Gravure-News

[ditche]

[Stef]

Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.
 Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :

E.C
A.C
H.P
&
E.T.A

Promis, promis ! lui répond le client,
Merci !
Et l’homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l’emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C
Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses. Merveilleux !
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A
Et il se réveille à l’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.
Que m’est-il arrivé ?
Bien…
Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
C’est vrai et chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
Oui, oui, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A !
Cela signifie :
Enlève Tampax Automatique !
Au fait…
Votre pénis est sous votre oreiller !

[Stef]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : TOUT, monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte, tout....

[Stef]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Burnitall]

Les blagues sexuelles !


Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.



Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence , et vous ? Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer !



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?



Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'



Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. Je sais , dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus. He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! ' Ça ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !'répond le grand-père.

[Stef]

[Burnitall]

Ma messagerie du boulot est pleine de ce genre d'images dont celle là. Allez je vous en file 2 autres.

[Burnitall]

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Alsacien découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

> Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

> Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

> L'Alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

> L'Alsacien lui répond...
"yo mais un ""Efféralgan"" !!!"

[ditche]

[l'étudiant]

Le pauvre, cela c'est dissous.

Moi j'aurais lancé un cube de glace.

[Stef]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus !"

[Stef]

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

[Burnitall]

Elle est excellente !!!

[ditche]

C'est l'histoire de Pierre et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.

Germaine méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier Pierre, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlait de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour que Pierre en avait marre d'entendre siller Germaine, y lui dit : je m'en va à l'écurie soigner mon ch'val. Mais ce jour là, alors que Pierre s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau. Pierre, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte là.

Aux obsèques, Guy et Gaetan jasaient en arrière de la salle. Un moment donné Guy dit à Gaetan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à Pierre, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de faite, Gaetan se met à observer Pierre, une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à Pierre, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et Pierre lui serre la main en faisant signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester que Pierre, Guy et Gaetan.

Alors Guy demande à Pierre, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?


Pierre dit c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle est morte sur le coup ?"


Et les hommes: "Ton cheval est-il à vendre ?"

[ditche]

[gowap]

1) tu fais du recel de blagues québécoises ? ("gosses", "sympathies" ...)

2) je le savais déja, j'en ai la preuve : personne sauf burnitall et moi n'a jamais lu le topic sur hadopi ( cf tribune-la-quadrature-du-net-loi-creation-et-internet-hadopi-olivennes-vt27824-400.htm#p223353 )

[ditche]

J'avais même pas tilté sur les expressions québécoises (ou africaines ?).
Je ne vis pas en France, je ne me sens pas encore super concerné par Hadopi.

[fanjo]

Meuh si gowap, je le lis moi le topic sur hadopi, pas à chaque passage mais je savais par exemple en lisant le message de ditche que tu l'avais déjà poster ce truc.

Par contre ditche faudrait revoir ta définition de rire

Edit :

J'avais même pas tilté sur les expressions québécoises (ou africaines ?).
Je ne vis pas en France, je ne me sens pas encore super concerné par Hadopi.

A je comprends pourquoi c'est marrant pour toi finalement

[Burnitall]

Enterrement d'un cardiologue.

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

[Stef]

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.



Punaise, j'le savais ! ...........