Gravure-News

[Maverick]

Cher (Chère) ami(e),

Puisque nous sommes au début d'année, j'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu
et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les "chaînes de courrier" qui ont affecté ma vie.

D'abord, je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre
chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit «Appelle les urgences ou tu mourras". C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu’on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés…

D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai racheté
un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille.

De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin, je
réalise dorénavant tout mes déplacement à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables
infections.

J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques.

J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica

Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).

De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk..exe,

et autres Buddylst.zip. En effet, je l'ai équipé de McAffe et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.

Et j'ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes Afghanes.

J'attends toujours les 120'000 $ que me doivent AOL et Microsoft. Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...

Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, gratuit of course !

De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crawford.

J'y crois, puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisé avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...


NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS:


P.S. : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

[Pierre G]

Bonjour,

> Maverick



A plus.

[bambino]

trop fort maverick!!

[fanjo]

6700 personnes en moins de 12 secondes

Je n'ai pas autant d'adresse dans mon carnet

[Lgrugeman]

P.S. : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

voilà c'est fait

[Sam58]

P.S. : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

voilà c'est fait

Qu'est-ce qui est fait
Tu as ramassé la savonnette

[Maverick]

Tu as ramassé la savonnette

[jeff]

P.S. : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

voilà c'est fait

Et après tu a vu le diable

[Lgrugeman]

aarrhhhhhh !!!

[gowap]

GAGNEZ 100 000F facilement.

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!!

Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique
de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une
petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne !

Une petite fille est atteinte d'un cancer compliqué d'une lèpre aphteuse
contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents
l'ont forcée à travailler dans des arènes, dans les courants d'air elle
a également attrapé un rhume de carabinier ; couchée par ses parents sur
un lit de roses, elle chopa le tétanos ; transportée dans une étable entre
un âne et un boeuf, elle attrapa la varicelle ; et elle souffre
actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus
performants !!

De plus, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours !
Sauvagement sodomisée par son père pendant que sa mère la tenait, elle
devint syphilitique.

Alors renvoyez s'il vous plait ce message à tout votre entourage !

En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message. Dans la semaine il se
vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe
transatlantique Britannique direction New York. Lors de ce voyage il
découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le
renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard, il devint champion
de boxe et gagna 700 milliards de dollars !

Un américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boite
aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de
son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela
Microsoft et devint milliardaire !

En juillet 2000, un voyageur de commerce Allemand inonda ses amis de ce
message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New
York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans
quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'année-lumière voire
des lustres !

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur papyrus ! Il le
mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les
bras cloués sur une croix !

Quelques jours avant les Ides de Mars, César-quelque-chose eut une panne
de micro (passé sur linux !!!!!) qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une
brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme.

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya
pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut
déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Très affamé,
il le mangea et ne put donc pas le renvoyer à son entourage. Quelques jours
après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en
tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable.
Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde ! Horreur !

Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
automatiquement la somme de 100 000 F* (sans compter ce que vous
gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci
grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au
point pas Toshiba, Sony, AOL, Boyz Bazaar, Disneyland Paris et Leader
Price!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!



* : hors frais de notaire.

[fanjo]

GAGNEZ 100 000F facilement.

Un américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boite
aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de
son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela
Microsoft et devint milliardaire !

Ah voilà l'explication

[speigel]

merci gowap, ça fait du bien de rire !!!:lol:



speigel

[Koba]

Avant d'enchaîner (hahaha, c'est le cas de le dire !), j'peux être canaille, mon Mavounet, dis ?!? Oui ??? Merci ! T'as oublié de parler des bouteilles de champagne !!!


Maintenant, redevenons sérieux. Lisez attentivement ce qui suit !


J’suis pas un adepte des chain-mails, mais celui-ci, je vais le forwarder autant que possible…

Prenez-en de la graine…

Hello ! Je m’appelle Basmati Kasaar. Je souffre de plusieurs maladies rares et incurables : notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d’être kidnappé puis exécuté par électrocution anale, mais surtout, culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-mails envoyés par des abrutis qui croient réellement qu'avec un million de mails, cette pauvre petite fillette de 6 ans vivant dans l'Arkansas et ayant un troisième sein sur la joue gauche pourra se le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque local.

Vous croyez réellement que Bill Gates et ses potes vont vous refiler – ainsi qu'à tous ceux auxquels vous aurez transmis "sa" lettre – 1.000 dollars ?!?

Ne soyez pas stupide ! Si vous diffusez cette lettre à toutes les personnes figurant dans votre carnet d'adresses, vous pourrez coucher avec toutes les filles du dernier numéro de "Playboy" !

Hum, hum, hum...

Cette lettre est un grand "F*ck You !!!" à tous ceux qui n'ont rien d'autre à f… que de forwarder des mails idiots.

Mais peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour n'avoir pas continué la chaîne entamée par Jésus-Christ en l'an moins 5 avant lui-même et poursuivie aux U.S.A. par les pèlerins du "Mayflower" et qui, si elle atteint 3.000 ans d'âge, figurera au "Guiness" comme la plus longue tentative de crétinisation profonde.

Si vous voulez forwarder quelque chose, que ce soit au moins drôle !

J'ai vu toutes les versions possibles du : "Envoyez ce message à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une piécette de quelque être métaphysique". Rien à f... Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez en forwardant tout et n'importe quoi… Cela risque fort de n'être qu’à votre impopularité !

Maintenant, voyons les 4 principaux types de chain-mails…


Type I




Scroll



















Faites un vœu !!!



















Non ! Allez-y ! Faites-en vraiment un !!!



















Eh non, elle ne couchera jamais avec toi, celle-là !!! Allez, fais un autre vœu !



















Pervers !!!



















Ca va ? Le doigt ne fatigue pas trop ??? Allez, continue !!!



















Stop !!!

Bon… J'espère que tu as fait un vœu super cool, hein !

Passons maintenant aux choses sérieuses. Si tu n'envoies pas ce message à 5.069 personnes dans les 5,47 secondes qui vont suivre, tu te feras très vite sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 50 étages dans un camion de saumure ! Attention, c'est la vérité ! Cette lettre n'est pas comme les autres ! Cette lettre est réelle !!!

En fait, voilà ce qui se passera si vous forwardez un message de ce genre. Si vous le forwardez à 2 ou 3 personnes, ces 2 ou 3 personnes se diront : "Merde ! Encore une chaîne à la con !". Si vous l'envoyez à 5 ou 10 personnes, elles se diront : "Merde ! Encore une chaîne à la con !" et il est probable que l'une de ces personnes vous enverra en retour un virus qui niquera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à 10 ou 20 personnes, elles se diront : "Merde ! Encore une chaîne à la con !" et il se pourrait qu'elles s'unissent afin d'attenter à votre misérable vie. Enfin, si vous l'envoyez à plus de 20 personnes, celles-ci se diront : "Merde ! Encore une chaîne à la con !" puis elles s'occuperont de vous au lance-flammes !


Type II

Bonjour ! Et merci à vous de prendre le temps de lire cette lettre.

Il y a un petit garçon vivant dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional et qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut toutefois être sauvée car à chaque fois que cette lettre est transmise, 1 euro est versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan septentrional (F.M.E.T.O.S.C.B.S).

Evidemment, nous n'avons aucun moyen de compter le nombre d'e-mails envoyés et tout ceci n’est qu'un foutage de gueule intégral.

Merci infiniment de votre participation et au revoir.

Si jamais vous décidiez d’effacer cette lettre sans l'avoir transmise, vous seriez instantanément frappé par la foudre !

Encore merci. Et soyez heureux !


Type III

Salut à tous !

Cette chaîne d'e-mails existe depuis 1897. C'est dingue, non ? Surtout qu'il n'existait à l'époque pas d'ordinateurs, pas plus qu'il n'y avait assez de crétins n'ayant rien d'autre à faire que de forwarder de pareilles conneries.

Voici comment marche cette chaîne. Envoyez ce message à 15.067 personnes dans les 7 prochaines minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS CETTE CHAINE. Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera !

Quelques exemples…

Kimbeurli Van Pijperzeil reçut ce message mais préféra l'ignorer. Une semaine plus tard, elle se trébucha en rue, tomba dans une bouche d'égout et, comme le service de voirie était justement occupé à vidanger les canalisations, elle fut immédiatement aspirée vers la station d'épuration, où elle fut déchiquetée en mille morceaux. Et en plus, elle sentait vraiment mauvais !

Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas non plus compte. Une semaine plus tard, il fut renversé avec son petit ami (ben oui… Il en faut pour tous les goûts, non ?!?) par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva tétraplégique. Il se souvint alors de cette lettre et la transmit à tous ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (délicieuse sucrerie slovaque).

Ne laissez pas cela vous arriver !!!!! Envoyez ce message à tous vos copains loosers comme vous et tout ira bien.


Type IV

Voici un poème…

Un ami…

Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du Kitekat périmé.
Un ami vous aime bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami est quelqu'un qui nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vos quand vous passerez des heures à geindre sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous méritez en réalité d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré aux flammes.
Un ami nettoie vos chiottes, passe l'aspirateur dans votre appart', laisse une petite note sur le frigo, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien le français. Euh… Non… Ca, c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous emm… pas avec des chain-mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche grâce à Bill Gates.

Maintenant, transmettez vite ce message, sinon, votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

[fanjo]

Eh bhen, y'en as de toute les couleurs