Gravure-News

[Koba]

Bon, allez, c'est un peu usé, mais je suis certain que tout le monde ne la connait pas... Et ça ne fait pas de mal de (sou-)rire un peu!

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : « Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine ». Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche ». Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : « Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ».

[eurostar1]

salut


rien que d'y penser

[fanjo]

effectivement je connaissais, mais ca fait pas de mal de relire

[akrapovic]

pas mal!!

[titan]

brrrrrr !!!
froid dans le dos rien que penser au résultat.

[christlep]

au pire il t'en reste encore "une"

[antheus]

Une autre du même acabit :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose
qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de
nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,
bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la
chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime. "
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est prépare et le journal du matin pose a cote de son
bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ? "

Le fils : " Oh, tu es rentre a la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... "

Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? "

Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié. "

[divine31]

autant la premiere histoire, je connaissais bien, ah l'humour noir, le pied....
mais tres dur d'imaginer un tel supplice....
quand à la seconde, elle est vraiment gentillette......sauf que filer un oeil au beurre noir à sa "douce moitié"...en rentrant bourré complet....il faudrait pas qui y en ai un qui essaye, sous peine de lynchage......

[Koba]

Humour très très noir... Ames sensibles et esprits chagrins, passez votre chemin! J'estime en effet que l'on peut rire de tout si l'intention n'est pas méchante... Vous voilà prévenus!

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne... Il quitte le comptoir complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet. Il se dit : "Ben mon pauv'vieux, t'es pas très frais... Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après ...".

Il s'exécute. Il arrive à la sortie du bar, il s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses deux mains, se redresse et essaie de faire un pas : mêmes causes, mêmes effets : il s'écroule lamentablement... Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à la porte de sa maison. Il y arrive et essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme (car il est marié...). Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus; il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais... après avoir fait un pas il s'effondre... Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d'un profond sommeil...

Le lendemain sa femme lui dit au réveil : "Toi, t'as encore été au bistrot hier soir!".
"Mais comment le sais-tu ?????".
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil...".

[christlep]

[fanjo]

Ca c'est de l'humour vraiment noir

[akrapovic]

Sans commentaire!

[divine31]

sublime celle-là....j'ai du chercher un peu pour comprendre la fin....

[Koba]

On line with you, Divine... C'est ma copine qui me l'a expliquée... Mes neurones pédalaient dans la choucroute en imaginant bêtement le mec qui se serait promené avec son canapé sous le bras...

Hé oui, faut savoir admettre quand on est bête... Mais ça ne m'a pas empêché de la trouver drôle après coup...

[Koba]

Allei, comme on dit chez nous, vu que les adeptes de l'humour décalé sont nombreux (et vu qu'il y a même de dignes représentantes de la gent féminine qui apprécient mon humour; j'suis flatté... ), j'vous en livre encore une pour la route...

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et quelques bouteilles de vin, ils se glissent dans leur sac de couchage et s’endorment. Au beau milieu de la nuit, Holmes se réveille et, aussitôt, secoue son compagnon : « Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ». « Je vois des millions et des millions d'étoiles ». « Qu’est-ce que cela vous évoque? ». « Astronomiquement », répond Watson, « cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et, potentiellement, des milliards de planètes. Sur le plan des astres, j'observe que Saturne est en Lion. Quant à l’heure, j'en déduis qu'il est approximativement trois heures du matin. Théologiquement, je constate que Dieu est tout-puissant et que nous sommes, quant à nous, petits et insignifiants. Enfin, je pense, en voyant ce ciel, que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes? Que cela vous évoque-t-il? ». Holmes resta silencieux une minute puis déclara : « Que vous êtes une burne, Watson ! Des abrutis nous ont fauché la tente! ».

[ditche]

Excellentes.

Koba> Parait que cete blague a été élue "blague la plus drole du monde"...

[PIER]

Je la connaissais déjà, mais c'est vrai qu'elle est pas mal.

De là à dire que c'est la meilleure du monde, il y a un pas que je ne franchirai pas.

[Koba]

Allei, soyons un peu mysogines, now!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et regarde fixement le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. « Qu’est-ce qui ne va pas, chéri? », lui demande-t-elle. Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : « Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous? Tu n’avais alors que 16 ans? ». « Oui, je m’en souviens », répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. « Te souviens-tu aussi que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture? ». « Oui, je m’en souviens aussi », dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue : « Te souviens-tu encore, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ‘Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans’? ». « Je m’en souviens aussi », répond-elle doucement, très émue. Il essuie une autre larme et dit: « J’aurais été libéré aujourd'hui!!! ».

Sans rancune, mesdames...

[fanjo]

Eh ben entre le mariage et la prison, a mon avis il aurait du choisir la prison car a l'heure ou il parle il aurait été libre au moins

[Koba]

Bon, pour me faire pardonner la télécommande révolutionnaire, j'vous en livre une où c'est le gars qui est stupide! Et malgré ça, je l'ai trouvée marrante!

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle lui dit : « Il est beau ton set de chambre ». « Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a offert », lui répond le gars. Ils entrent ensuite dans le salon et elle lui dit : « Elle est superbe ta table ». « Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée ». Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit : « Je parie que c'est encore une de tes ex qui t'a offert ton réfrigérateur? ». « Ouais ». Elle lui donne alors une paire de baffes et le traite de castor. Il lui demande alors : « Qu'est-ce que tu veux dire? ». « Cherche dans le dictionnaire », lui répond-elle. Il prend alors le dictionnaire et y lit ceci : « Castor : animal qui construit son habitat avec sa queue ».