Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à quelques questions le concernant.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées : "Laisse-leur penser que tu es pauvre !". Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate !".
Notre homme est bien embarrassé. Avec ces conseils, il ne sait vraiment pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond : "Une jeune femme sur le point de se marier demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou' lui répond-elle. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'".
L'homme interrompt le rabbin : "Qu'est-ce que tout cela a à voir avec les impôts ?". Le rabbin hoche la tête : "Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait b**ser".
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs. "Excusez-moi", dit-elle, "vous avez perdu quelque chose ?". "Non", répond un des docteurs, "mais nous allons faire une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts et nous sommes à la recherche d'une pierre de taille adéquate".
Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service : "Où allez-vous ?", lui demande-t-il, "il n'y a personne dans les bureaux". "Ah bon !", fait le Corse, "ils ne travaillent pas l'après-midi ?". "Non, non !", répond l'huissier, "c'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi, ils ne viennent pas".
Une dame âgée voyage, en train, entre Copenhague et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- D'accord, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, mon père ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Quel est le point commun entre un contrôleur du fisc et un spermatozoïde ?
Tous les deux ont une chance sur trois millions de devenir un jour un être humain.
Quelle sont les différences entre un vampire et un contrôleur du fisc ?
Le vampire ne vous suce le sang que la nuit. Et seulement jusqu'à votre mort.
Quelle est la différence entre un contrôleur des impôts et un taxidermiste ?
Le taxidermiste laisse la peau au moins.
Si votre pire ennemi et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne puissiez en sauver qu'un seul des deux, iriez-vous prendre un verre ou préféreriez-vous lire le journal ?
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant la Tour des Finances, à Bruxelles. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de la fonction publique en Belgique.
- Ah bon... Et combien de personnes travaillent là-dedans ?
- Ohhhh !!! Pas plus de 5% !!!
Comment couler une entreprise ?
Le plus simple : le jeu !
Le plus agréable : les femmes !
Mais le plus sûr : l'inspecteur des impôts !
L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices :
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes, le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service.
L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
- Je regrette, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement. En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus.
"Holala", dit la voyante, en fronçant les sourcils, "je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts".
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas la somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date limite, vous mourrez écrasé par un bus.
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour, alors qu'il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 50 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu.
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi ? Pas du tout : je suis percepteur !
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