Un Régal
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
HOMME SECOURABLE: qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT: enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE: se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE: Permet à deux personnes de résoudre ensemble des problèmes qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
no coment
TRAVAIL D'ÉQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
AAA+++
par 
Flux RSS