Petite blague...

Ici vous pouvez causer de tout et de n'importe quoi !

Messagepar magnumsc » 25 Nov 2003 22:50

Yargo ....... s'il te plaît ..... arrête ........ ha ha ha :lol: :lol:


==> vous en avez beaucoup au Canada des voitures avec des boites à gants .......dans le COFFRE ?????? :lol: :lol: :lol: :lol:


bon je concède que la culture germano/alsatique n'est pas connue de tout le monde
un serpent = un PYTHON
sur les toits = TUILE

mon tout dans les coffres de voiture : un python tuile ( un bidon d'huile avec l'accent germanique ........)
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Messagepar yargo17 » 25 Nov 2003 22:50

Qui êtes vous parmis ceux ci?

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
Le Clerc Semé, il pousse.


Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice


Enfin, voici les canonisés du monastère :

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans ;o)
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des alcooliques : saint zano
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles.
Vive le Québec libre!!!

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Messagepar yargo17 » 25 Nov 2003 22:54

magnumsc a écrit:une toute spécialement pour Yargo :

Bell-Canada est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. ......


et une sur les francais


LE PARADIS :
- L'italien fait la cuisine
- L'allemand travaille
- Le français fait l'amour
- Et le suisse organise

L'ENFER :
- L'italien travaille
- L'allemand fait la cuisine
- Le suisse fait l'amour
- Et le français organise…


la revange est un plat qui se mange froid.
Vive le Québec libre!!!

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Messagepar magnumsc » 25 Nov 2003 23:19

allez les dernières pour aujourd'hui ..... tout du moins en ce qui me concerne !!!

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.
Au dessus d'elle se trouve une vache.
La blonde lève la tête et apperçoit les pis de la vache.
Elle dit:
-Ah les gars!
Vous êtes déjà réveillés ????



Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !



Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.



je vous souhaite de passer une agréable nuit dans les bras de Morphée et vous dis à demain ...si Dieu le veut !!!

bye

( Yargo !! ... je sais qu'elle ne s'appelle pas Morphée ta moitié !!!!!!!!!! c'est juste une expression ....................................
faites lui kekchose fusillez-le, gazez-le, ... mais le laissez pas souffrir comme ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar yargo17 » 25 Nov 2003 23:40

On parle d'un coffre a gant et de bardeau sur les toits, car nous les tuiles ne dureraient pas ( je sais que c'est des tuiles oranges sur les toit, j'y suis déja allé)
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Messagepar yargo17 » 25 Nov 2003 23:47

A 19 ans, c'est tôt pour avoir une femme. Ensuite, les avantages sont inférieurs aux coûts. VIVE L'ÉCONOMIQUE

En plus de te coûter cher en produit inutiles, ça a besoin de 4-5 paire de souliers pour fitter avec un ensemble, 5-6 chapeaux...

Et je ne comprend pas la signification de de l'expression.

Si c que tu veux coucher avec ma moitié, tu vas trouver que ça fait mal de mettre sa b*t* dans les ventilos d'un pc :twisted: (car pour l'instant ma moitié est mon ordi :lol: )
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Messagepar Koba » 26 Nov 2003 0:04

Yargo,

Lorsque l'on dit que l'on va rejoindre Morphée, cel signifie simplement que l'on va dormir. Morphée est en effet l'un des enfants d'Hypnos. Et il dispense aux mortels le sommeil. D'où cette expression!

Quant au verbe "fitter", comme d'autres, il me laisse perplexe. Les Québécois francisent tout ce qui est anglais à l'origine, mais truffent leur conversation de néo-anglicismes! Bizarre, non?

P.S. : t'as pas tout à fait tort en ce qui concerne les femmes! Aie, non, frappez plus, les filles, c'était pour rire! :wink:
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)

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Messagepar yargo17 » 26 Nov 2003 0:12

Koba a écrit:Yargo,

Lorsque l'on dit que l'on va rejoindre Morphée, cel signifie simplement que l'on va dormir. Morphée est en effet l'un des enfants d'Hypnos. Et il dispense aux mortels le sommeil. D'où cette expression!

Quant au verbe "fitter", comme d'autres, il me laisse perplexe. Les Québécois francisent tout ce qui est anglais à l'origine, mais truffent leur conversation de néo-anglicismes! Bizarre, non?

P.S. : t'as pas tout à fait tort en ce qui concerne les femmes! Aie, non, frappez plus, les filles, c'était pour rire! :wink:



hum

1-donc Hypnos est une cafétière embulante?
2-fitter= s'arranger pour que tout rentre. Par exemple, faire fitter les bagages dans la petite bagnole...
3-pourquoi qu'elles te frapperaient si tu dit que j'ai tords? elles te frapperaient plus si tu disais que j'ai raison....
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Messagepar Koba » 26 Nov 2003 0:15

yargo17 a écrit:3-pourquoi qu'elles te frapperaient si tu dit que j'ai tords? elles te frapperaient plus si tu disais que j'ai raison....

M'enfin... Là, t'as pas compris : je n'ai pas dit que tu avais tort, j'ai dit que tu n'avais pas tout à fait tort. Autrement dit, que tu avais raison. Cela s'appelle, si je ne m'abuse, une litote, mon brave Yargo! :wink:
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Messagepar yargo17 » 26 Nov 2003 0:17

oups, ya un pas qui était pas là à ma première lecture....
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Messagepar Koba » 26 Nov 2003 10:58

As-tu déjà pensé à consulter un ophtalmologue? :lol:
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Messagepar yargo17 » 26 Nov 2003 15:23

Koba a écrit:As-tu déjà pensé à consulter un ophtalmologue? :lol:


c'est de la meme famille que les optométriste?
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Messagepar dskippy59 » 26 Nov 2003 22:45

Bah, ça rigole bien ici... :lol:

@magnumsc :arrow: T'as du faire l'école du rire toi non ? :wink:

Bref, une autre pour la route :

Comment appelle t-on un vagin en portuguais ?

oun ecluse :arrow: Car c'est par là qué passe lé peniche ! :D

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Messagepar magnumsc » 27 Nov 2003 1:35

salut tout le monde !!!

y'a pas foule ce soir ........

allez ....... quelques citations que j'aime bien :

"Quand je vois le Christ en croix, les bras m'en tombent."
Paul Claude
l
"Si la femme était bonne , Dieu en aurait une . "
Sacha Guitry


L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo. "
Coluche

" Un homme cruel avec les animaux ne peut être un homme bon."
Mahatma Gandhi

" Aimer un être, c'est accepter de vieillir avec lui."
Albert Camus

Un problème sans solution est un problème mal posé. "
Albert Einstein

" C'est en sciant que Léonard devint scie. "
Francis Blanche

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. "
Oscar Wilde

"Le mariage c'est un échange de mauvaise humeur le jour et de mauvaises odeurs la nuit."
Sacha Guitry

" Le désert est la seule chose qui ne puisse être détruite que par construction. "
Boris Vian

@+
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Messagepar magnumsc » 27 Nov 2003 1:50

et.;les dernières pour aujourd'hui ( fatigué.... sorry !!)

Le tact dans l'audace, c'est de savoir jusqu'où on peut aller trop loin.
COCTEAU

Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique.
Marcel PAGNOL

Tout corps plongé dans l'eau reçois .. un coup de téléphone
Maurice ROCHE

Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur ce banc, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches
Régis HAUSER


L'hermine c'est tout blanc avec le bout de la queue noir, alors que le ramoneur c'est tout noir .... avec une grande échelle sur le dos
Léo CAMPION


Un raciste quand il commande un Black&White ..demande 2 verres séparés
Roland MAGDANE


Il n'y a pas de bonheur parfait dit l'homme quand sa belle-mère mourut ...
et qu'on lui présenta la note des pomes funèbres
Jérome K.


La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus
Pierre DUMAYET


Consolation de cul-de-jatte : "je ne partirai pas les pieds devant "
Roland de LASSUS



L'âge ne vous protège pas des dangers de l'amour, Mais l'amour dans une certaine mesure vous protège des dangers de l'âge
Jeanne MOREAU



Une alliance ne protège qu'un seul doigt
Groucho MARX



that's all folks ....
have a good night and dream sweetly

bye
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Messagepar Lgrugeman » 27 Nov 2003 16:13

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il l'a met dans sa poche...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ...

L'internaute la regarde et répond :

'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Qu'est ce que les médecins font le jour ?

Ils amputent des jambes.

Et la nuit?

Ils enjambent des putes

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

ET POUR FINIR EN BEAUTE

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index

:wink:
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Messagepar un Chat » 27 Nov 2003 19:49

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221

---------------------------------------------------------------

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare: " Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis,
complètement nus. " "Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du
passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, "
dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds
aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
" Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café
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Messagepar Koba » 28 Nov 2003 1:18

Allez, à mon tour de poursuivre ce topic! (A la demande expresse de Stef, d'ailleurs! Donc, je m'exécute!) :wink:


C'est Raoul, sur l’autoroute, avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole, Raoul, quand, tout à coup, il se fait rejoindre par un Arabe en 205GTI. Le reubeu baisse sa vitre et lui dit : "Pigeot, ti connais?".
Pas content du tout, Raoul se dit : "Tu vas voir, mon gaillard!". Il monte à 210 km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
Dix secondes plus tard, l’Arabe le rejoint de nouveau et lui redit : "Pigeot, ti connais?".
Là, il est vraiment furax, le Raoul! Pied au plancher, il monte à 250 km/h et lâche le reubeu. Faut pas déconner, quand même!
Dix secondes plus tard, la 205 le rattrape encore et, une nouvelle fois, le mec lui répète : "Pigeot, ti connais?".
Là, c’en est trop pour le Raoul. Au diable les flics, les radars et les retraits de permis. C’est une question d’honneur. La sixième à fond, il carbure à plus de 300 km/h.
Mais, à son grand effroi, il constate que la 205 le rattrape lentement, mais sûrement. C’est à ce moment que Raoul se souvient qu’un peu plus loin, la route rétrécit avant un virage serré. Il ralentit, pour constater avec horreur que la 205 fonce tout droit dans le virage et s’explose en mille morceaux dans une énorme gerbe de flammes.
Pris de panique, Raoul arrête sa Porsche près de la carcasse de la GTI et s’en approche. Il aperçoit alors le conducteur, encore vivant, à moitié carbonisé et encastré dans la tôle fumante, qui lui demande : "Pigeot, ti connais?". "Mais oui, je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!". Alors, dans un dernier soupir, l’Arabe lui lâche : "Y sont où, les freins?".


Et une autre, probablement très connue, mais une des meilleures à mon goût!


Dans un aéroport, un type rencontre un de ses copains qui revient d'un lointain voyage. Il lui demande de ses nouvelles, puis s'étonne de le voir avec une valise, mais aussi avec un gros sac de sport d'où sortent des antennes et des pattes, comme si'l s'agissait d'un insecte géant
- Mais, mais, mais... Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ca... Bah... C'est le génie de cette lampe
Le voyageur sort une vieille lampe à huile de sa poche et explique à son copain qu'il l'a dénichée dans un souk, qu'il l'a nettoyée et qu'est alors apparu un génie qui lui a permis de faire un voeu.
- Waouw!!! J'peux essayer, dis, s'il te plaît, j'peux essayer?!?
- Si tu le veux vraiment...
Le type s'empare de la lampe, la frotte vigoureusement et, après quelques secondes, un énorme nuage sort de la lampe puis se dissipe pour laisser apparaître un immense génie.
- Tu m'as réveillé, maître! Que puis-je faire pour toi? Réfléchis bien, car tu as droit à un et un seul voeu!
Le type est tout indécis, réfléchit, hésite, puis se décide.
- Génie, je voudrais un milliard!
- Très bien, maître!
Le génie prononce une formule magique, claque des doigts et s'évapore dans un nuage de fumée et un bruit de tonnerre assourdissant.
La fumée se dissipe peu à peu et laisse alors apparaître un magnifique billard au milieu de l'aéroport.
- Mais, mais... Je n'ai pas demandé un billard, moi... Mais un millard?!?
- Et moi, lui répond son copain voyageur, tu crois que j'avais demandé une grosse mite?!??
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)

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Messagepar Koba » 03 Déc 2003 23:52

Et alors, là, les amuseurs publics, on baisse les bras?!? Qu'est-ce que c'est que ça???

Bon... Tonton Koba vous livre la dernière bonne qu'il a reçue, alors! 8)

Une institutrice fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : "Moi, m'dame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...".
La maîtresse : "Oui, mais est-ce qu'il a un bâteau?".
Julie réfléchit : "Euh... Non...".
La maîtresse : "Tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir".
"Moi, m'dame", dit Philippe, "mon papa, il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, le bateau...".
"Oui", répond la maîtresse, "mais est-ce qu'il a un jet privé?".
Philippe réfléchit : "Euh .. Non...".
La maîtresse : "Et bien, tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie".
Pierre-Henry lève le doigt et dit : "Moi, m'dame, mon papa, il a tout! La preuve, samedi, quand ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit : 'il nous manquait plus que ça!'".
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
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Messagepar un Chat » 04 Déc 2003 0:58

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup... sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre."
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit,"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
La morale de cette histoire : toujours garder les capotes dans la voiture !!!
_____________________________________________________
_____________________________________________________
etes vous pret pour passer votre code de la route ?

>Antheus si tu lis ça te fache pas :lol:
winXP home P4 3gh bus 800, 1024 ddr3200, leadtek 6800GT, DVDRW ms8404a, DD 160 sata
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