Gravure-News

[yargo17]

je réponds je klaxonne!!

[un Chat]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
"Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une autre
couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid" Cette fois, il reste couche et dit : "Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions maries".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord". Et le prêtre crie
: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

d'accord je sors

mon dieu pardonnez moi ce blasphéme

[Koba]

Excellent! Mais je crains que tu ne dégustes prochainement, toi...

[Scaramanga]

C'est pô une histoire drôle, mais un site sur Pince mi et Pince moi avec en prime quelques dessins sur l'actualité ...

[un Chat]

La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
les réponses par
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
Capitaine JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route.Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
Eglise de scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance et la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you ross the road ?" "Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE :C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
Jean-Claude VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer :
17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.

Que Dieu bénisse les poulets d'Amérique

[Koba]

Le Chat, la fin de ton histoire n'est pas drôle du tout! Je la trouve plutôt sinistre!

En voici une plus inoffensive!

Dans un centre commercial, un homme semble perdu et chercher désespérément quelque chose d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
- Excusez-moi, monsieur, mais j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme"
- Aïe! Moi aussi, je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?"
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, 1 mètre 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses et d'une blouse blanche transparente laissant transparaître un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre!"

[yargo17]

Koba, j'espere que té pas celui qui dit on cherche la tienne, car Mme Koba va te trouvé avec une poele a frire...

[Doom]

Salut
Petite blague campagnarde pour notre ami lefermier.
C est la Marie et le Fernand qui vont aux champs. En passant devant l un d entre eux Fernand dit a Marie:
Oh Marie tu te rappelle dans le temps quand je te prenais sur la barriere?
Elle lui repond
Oh oui mon Fernand mais maintenant on est trop vieux pour ca.
Il lui dit
Ca fait rien j en ai trop envie.
Et aussitot dit aussitot fait il prend la Marie sur la barriere.
Une fois calme il lui dit
Mais dit donc la Marie tu remuais pas du croupion comme ca dans l temps?
Elle lui repond:
Oui mais dans l temps la barriere etait pas electrique.
A+
Doom

[LeFermier]

je connaissais, mais c'est vrai qu'elle est bonne

[Koba]

Et hop, brève mais bonne! Et tellement vraie!

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland!

[jeff]

Sujet : TR: Trois leçons pour travailler efficacement

LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre,la
femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de
palier.


Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu
étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se
retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de
100$. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes,elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande C'était qui? "

Bob, le voisin de palier "répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "

Morale de la leçon n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2


Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder
et perd un instant le contrôle de sa voiture.

Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne.


Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt :

Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma
soeur,la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot
et lui jette un regard sans équivoque

Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :


"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale de la leçon n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté
de belles occasions...


LEÇON n°3



Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.

" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
en aurez un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.

C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.

Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..


Morale de la leçon n°3
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

[Stef]

C'est madame Koba (pur hasard) qui voulant prendre son bain, s'apercoit d'une fuite d'eau dans sa salle de bain.
Soucieuse de faire travailler les petits commerces, elle appelle le plombier du RDC, Monsieur Scara tuyaudepoil.
Ce dernier, la sachant bonne cliente, décide de la dépanner sur le champ et monte chez elle.
Il sonne une fois, deux fois, mais personne ne répond.
Dame Koba se trouvant encore nue dans sa salle d'eau, enfile à la hatte son paignoir et va a sa porte.
Elle regarde par le juda mais ne voit personne, mais elle entend alors la voix de son plombier qui dit
en regardant par le trou de la serrure :
"Hé petit frisé, va dire à ta mère qu'elle se dépèche !!!..."

PS : Tout faits similaires ou identités n'est que pure coincidence !

[jeff]

Ou sont les preuves
@+ Jeff

[yargo17]

hum, c vrai ca que madame koba est exibitionniste?

[Koba]

Il y a des baffes qui vont se perdre, pour Noël...

[bambino]

Une boite parisienne travaillant dans l'agro alimentaire fait appel a un consultant belge pour augmenter ses ventes de frites.
Dans les couloirs, les paris vont bon trains, sur le nombre d'occurences de l'expressions "une fois" par phrase du dit consultant. Seul le patron parie qu'il ne le dira pas du tout.

Le jour arrive et tout ses dialogues sont soigneusement ecoutés, et à aucun moment, l'expression fatidique est prononcée.

à la fin de la journée toujours rien, et le patron, satisfait car il vient de plumer tous ses employés, murmure à sa secrétaire:"Victoire, il ne l'a meme pas dit une fois!"

ayant entendu ceci, le consultant de mande au patron:"Qu'est ce que je n'ai meme pas dit une fois?"