Gravure-News

[dskippy59]

Bonjour à tous...

Petite blague que j'ai reçue et dont je voudrais faire profiter à tout le monde.
Je n'ai malheureusement plus beaucoup de temps à consacrer a gravure-news du fait que mon boulot me prends énormément de temps...


Eve vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et...
Eve: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na!)"

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, la par terre!"
Dino: " ???!?"
Eve: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
Eve: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question!"

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les boules !

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et :

Eve: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés!"
Gorille: "???!?."
Eve: " Vas-y gorille!Viens! "
Gorille : "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Eve: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Gorille: " Il n'en est pas question! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du c.. !

Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Eve.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au c.. ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....



@+

[lippy]

cru et excellent, plus du même style

[Koba]

Un brin d'auto-dérision...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies"
- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"
Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites-vous?"
Placide, le rabbin répond : "Mais, comme pour le reste. Nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland!".

[lippy]

Shalom Koba.....
Elle est bonne comme de la viande Kashere

[Koba]

J'aime bien ce genre d'humour!

Quatre heures du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... "Put***, elle ne va pas encore être contente! Je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool...". Le matin, Sonia l'engueule : "T'as encore bu comme un trou, hier! T'es rentré pochtronné!". Lui : "Meuh non, comment peux-tu dire ça?". "Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?!?".

[bambino]

un peu cru:

LA SOIREE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète
une grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second " Voilà le truc, j'ouvre ma
braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant
moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le
patron les interpelle
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
whiskey, hop, saucisse, éxpulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
whiskys), le second fait au premier " Ecoute, on arrête, je n'en peux
plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre " Et moi alors, je n'en peux plus non plus,
on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ".

[zalex]

Hello à tous,

J'aime bien ce genre d'humour! ...Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?!?".[/i]

J'adore

[Doom]

Salut
Je connais presque la meme que Koba mais en plus noir
Donc c est un mec qui rentre completement saoul du bistrot qui tombe se releve retombe etc jusqu au domicile conjugal qui dans le brouillard entrevoit la serrure de sa porte entre chez lui monte une marche de l escalier pour un redescendre trois enfin apres moult essai il parvient a se hisser jusqu a la chambre et enfin s ecroule dans le lit .
Le lendemain sa femme le reveille et lui dit;
Alors hier soir tu en as encore ramassee une bonne?
le type:
non non
La femme:
Attend y a le patron du bar qui a appele pour dire que tu avais oublier ton fauteuil roulant.

A+
Doom
Ps desoler

[lippy]

la plus dégeu.....

Un gros routier rentre dans un resto-route, sort sa B*** la met sur le comptoir et dit "Un steak gros comme ça" en montrant son engin

La serveuse, pas moins cradingue, met la main dans sa culotte, en sort sa serviette et demande:" Saignant comme ça?"

pardon..... j'le ferai plus

[mod="Stef"]Lippy, -1, consigné tout le weekend sur Gravure News. [/mod]

[dskippy59]

Comme je vois que ça plait, l'humour, je continue : (Désolé si y'a des blondes sur le forum mais ce sont que des blagues... Quoi que parfois !!!!! ) :

Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ?
Une tarte-up

Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir Canard WC

C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe ...
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
C' EST LOANA ! ! !

Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.

@+

[un Chat]

Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse,
une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y
mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?
La jalouse............ un soupçon
La rêveuse........... un nuage
La romantique...... une larme
Et la vierge.......... un doigt bien entendu.

______________________________________________

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

[dskippy59]

Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse,
une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y
mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?
La jalouse............ un soupçon
La rêveuse........... un nuage
La romantique...... une larme
Et la vierge.......... un doigt bien entendu.

______________________________________________

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Excellent "un chat" !!!

[eurostar1]

En voici quelque unes qui m'ont fait rire



- 3 femmes cambriolent un dépôt:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

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- Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bêtise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

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- Combien il y a de blague sur les blondes? rep:juste 2 toute les autres sont vraie…

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- C'est une blonde qui voit des points noirs depuis deux semaines. Elle parle avec une brune. Celle-ci lui demande si elle a vu un optométriste. La blonde répond: Non, seulement des points noirs.


@@@+++

[Doom]

salut
On continu sur les blondes petite devinette
Que mets une blonde derriere ses oreilles pour attirer les hommes??????







Ses genoux
A+
Doom

[dskippy59]

On continue avec un peu de poésie...

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Un jeune garçon demande à son père :
"Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"
Surpris, le papa répond :
"Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme :
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et
fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires,
encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons "

"Des oignons, papa?"
"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

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Une petite fille demande à sa mère :
"Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
"Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

"Un arbre de Noël?"
"Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

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COOL ; le mien est encore comme un chêne, grandiose et rigide !!!

@+

[yargo17]

on verra dans 20 ans

[dskippy59]

Une autre :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
- Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
- Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
- Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin..."
- Elle : "Et c'est quoi ?"
- Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- Moi, j' ai l'airbag...

@+

[yargo17]

hum, a 130 km dans un mur....


sa me rappel la mésaventure de Dany Heatley...


il a rouler a 130 dans une zone de 50 et il a percuté un mur...


son amis a été éjecté et lui, il s'en sort dans un état critique.

[Koba]

Euh... Qui est Dany Heatley?!?

[PIER]

Ça ne serait pas un joueur de hockey canadien ?