Gravure-News

par **yargo17** » 26 Oct 2003 3:44

un joueur des trasher d'atlanta dans la NHL

par **dskippy59** » 27 Oct 2003 19:04

Encore des autres (Certains vont dire que j'ai que ça à faire...) :lol:

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey,
hop, saucisse, éxpulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

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Alain roule sur une route deserte a 120km/h quand il apercoit un panneau :
Les Soeurs de St Francois - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant a un trouble de la perception il continue sa route. Bientot un nouveau panneau :
Les Soeurs de St Francois - Maison de la prostitution 5 Km Stupefait il commence a y croire quand il voit un panneau :
Les Soeurs de St Francois - Maison de la prostitution : Prochaine a droite
La curiosite aidant son envie de culte, il tourne a droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'ecriteau :
" Soeurs de St Francois "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? "
" J'ai vu le panneau sur la route, et je suis interesse... "
" Tres bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne. Elle le mene a travers divers passages, et il se sent vite desoriente. La nonne s'arrete devant une porte fermee et lui dit " Veuillez frapper a la porte. "
Il fait toc toc, et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et declare a son tour " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met a trotter allegrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derriere lui il s'apercoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
" Allez en paix. Vous avez bien ete baise par les Soeurs de St Francois.
Que cela vous serve de lecon, pauvre pecheur. "

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@+

par **Koba** » 27 Oct 2003 19:22

Tant qu'à faire... :lol:

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils - qui n'est malheureusement pas une lumière - au capitalisme.
- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne.
Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille.
- Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de le passer dans la machine, qui le transformait alors en saucisson!
Il poursuit.
- Ca, c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop : 300 kilos de saucisson à l'heure!
- Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens du saucisson d'âne. L'âne entre vivant dans la machine, d'où gain de temps et donc, gain d'argent. 300 kilos de saucisson à la minute! Qu'en dis-tu, fiston?
Le petit ne bronche pas. Visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment...
- Et maintenant, fils, je te pose la question : comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille! "Toujours plus loin, toujours plus fort"!
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition et l'inspiration arrive d'un coup, d'un seul!
- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? Hein, 'pa?
- La machine existe déjà fiston : c'est ta mère...

par **dskippy59** » 27 Oct 2003 19:51

Koba a écrit:Tant qu'à faire...

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils - qui n'est malheureusement pas une lumière - au capitalisme.
- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne.
Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille.
- Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de le passer dans la machine, qui le transformait alors en saucisson!
Il poursuit.
- Ca, c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop : 300 kilos de saucisson à l'heure!
- Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens du saucisson d'âne. L'âne entre vivant dans la machine, d'où gain de temps et donc, gain d'argent. 300 kilos de saucisson à la minute! Qu'en dis-tu, fiston?
Le petit ne bronche pas. Visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment...
- Et maintenant, fils, je te pose la question : comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille! "Toujours plus loin, toujours plus fort"!
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition et l'inspiration arrive d'un coup, d'un seul!
- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? Hein, 'pa?
- La machine existe déjà fiston : c'est ta mère...

Alors là, joli... :praise:

@+

par **yargo17** » 27 Oct 2003 22:28

c'est moi ou la premiere a déja été dite?

par **yargo17** » 27 Oct 2003 22:32

sinon, celle de l'ane, est-ce que les 300 kilos le contiennent tout ou non? car coté qualité...

par **dskippy59** » 27 Oct 2003 22:38

yargo17 a écrit:c'est moi ou la premiere a déja été dite?

Oops!

Autant pour moi !!! En effet elle a deja été dite...

par **Stef** » 28 Oct 2003 0:40

M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
La réponse en chantant :fou:

par **lippy** » 28 Oct 2003 1:56

à propos des mr et mme,

monsieur et madame talu ont quatre fils, comment se prénomment-ils???

Jean, jean,jean et jean, pourquoi???

les 4 jantes alu......

par **Carmen Cru** » 28 Oct 2003 1:58

par **titan** » 28 Oct 2003 10:29

salut à tous

Petite devinette

Pourquoi les obscédés sexuels regardent le film "l'éxorciste" en boucle :?:

Réponse: Parce que satan l'habite :lol:

par **Koba** » 09 Nov 2003 15:55

Une p'tite sur le clergé!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez vraiment pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide!
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus!

Et une autre... Un peu plus franche... :wink:

Dans un restaurant bruxellois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les toilettes pour hommes sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons à gauche sur le mur et identifiés "EC", "AC", "HP" et "ETA"!
- Promis, promis! Merci!
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, sa curiosité l'emportant, il appuie sur le bouton identifié "EC". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées!
Il presse ensuite le bouton suivant, identifié "AC" et un souffle d'Air Chaud lui assèche le derrière.
- Wow! Hé! Hé! Magnifique!
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié "HP" et très lentement une large Houpette de Poudre parfumée lui tapotte délicatement le siège.
- Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié "ETA"... Et là, aaargh!%$!!?$
Il se réveille sur un lit d'hôpîtal. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière :
- Que m'est-il arrivé?
- Vous étiez dans les toilettes du Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons... Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses!
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "ETA" signifie "Enlève Tampax Automatique"! Au fait... Votre pénis est dans ce bocal.

par **yargo17** » 09 Nov 2003 23:48

wow elle est bonne la derniere

par **Koba** » 10 Nov 2003 0:15

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et quelques bouteilles de vin, ils se glissent dans leur sac de couchage et s’endorment. Au beau milieu de la nuit, Holmes se réveille et, aussitôt, secoue son compagnon : « Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ». « Je vois des millions et des millions d'étoiles ». « Qu’est-ce que cela vous évoque? ». « Astronomiquement », répond Watson, « cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et, potentiellement, des milliards de planètes. Sur le plan des astres, j'observe que Saturne est en Lion. Quant à l’heure, j'en déduis qu'il est approximativement trois heures du matin. Théologiquement, je constate que Dieu est tout-puissant et que nous sommes, quant à nous, petits et insignifiants. Enfin, je pense, en voyant ce ciel, que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes? Que cela vous évoque-t-il? ». Holmes resta silencieux une minute puis déclara : « Que vous êtes une burne, Watson ! Des abrutis nous ont fauché la tente! ».

par **Koba** » 10 Nov 2003 0:17

Mes compatriotes - et spécialement Zalex, dont la commune est un exemple type du misérabilisme communautaire belge... - apprécieront particulièrement celle qui suit!

Un Wallon et un Flamand sont voisins. La poule du Wallon saute au-dessus de la clôture et va pondre un œuf dans le jardin du Flamand. Commence alors une grande discussion afin de déterminer à qui appartient l’œuf, le Wallon invoquant le droit du sang et le Flamand, celui du sol. Ca s’énerve, ça s’énerve, ça scande des slogans séparatistes, ça commence à hurler… Soudain, le Flamand a une idée : « Allei, hein, dis, on va faire un concours, hein. Celui-là qui résiste le plus à la douleur, allei, hein, il est le meilleur. Alors, on va se frapper dans les couilles et le premier qui dire qu’il a mal, hein, ben l’œuf, ça être pour l’autre, allei, t’es d’accord? ». « O.k. », lui répond le Wallon, « mais c’est moi qui frappe le premier ». Et il assène un formidable coupe de genou dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a toutes les peines du monde à étouffer un cri de douleur tant le coup était puissant. Il devient rouge, cramoisi, passe au bleu, mais se tait. Cinq minutes plus tard, reprenant son souffle, il dit au Wallon : « Allei, ça être mon tour, maintenant ». Alors, le Wallon lui répond : « Bah, allez, ça va, tu peux garder l’œuf… ».

par **un Chat** » 10 Nov 2003 0:45

y sont fous ces

belges

vous allez voir qu'un jour ils vont nous declencher une guerre

tribale

moules piegés, frites explosives, chocolats radioactifs....... :lol:

par **ditche** » 10 Nov 2003 1:13

Je crois que la blague de Sherlock Holmes a été élu meilleure blague au monde.

par **ditche** » 10 Nov 2003 1:25

Voilà une blagu qui m'a fait pisser de rire quand je l'ai entendu à l'âge de 10 ans:

Y a 2 squelettes en haut de la tour Eiffel.
Le 1er dit: "On saute ?"
Et l'autre lui répond: "Ah non, je tiens à ma peau !"

...

par **yargo17** » 10 Nov 2003 3:15

po drole les squelettes....

par **yargo17** » 10 Nov 2003 3:33

une ptite priere

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Petite blague...

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