Gravure-News

[zalex]

Hello Koba,

Mes compatriotes - et spécialement Zalex, dont la commune est un exemple type du misérabilisme communautaire belge... - apprécieront particulièrement celle qui suit!

Effectivement, je la trouve genial et c'est tellement vrai

[Koba]

@ Ditche : cet espace est réservé à l'humour, pas aux histoires de squelettes à 2 balles! Etant du même avis que Yargo, tu assureras pour ta peine la fermeture du forum toute cette semaine! Et tu n'oublieras, nom di diu, de fermer la porte à double tour!!!

@ Zalex : vu de loin, c'est drôle, mais quand on pense qu'à une certaine époque, c'était presque la réalité, ça laisse rêveur, n'est-ce pas?

[zalex]

Hello Koba,

Je ne sais pas trop si on peut dire que les choses s'arrangent. Ils finissent toujours par obtenir un peu plus chaque fois mais ça se passe plus en douceur qu'avant. Ils ont souvent trop tendance à oublier que même s'ils ne veulent pas le reconnaître ils ont besoin de nous. La Belgique est déjà un petit pays alors coupé en 2 voire 3... Si jamais ça arrive je vois bien une solution pour ma région enclavée : création d'une principauté à la Monaco! Plus d'impôt et affluence de capitaux étrangers

[Koba]

Salut, Zalex!

Le cas échéant, réserve-moi un lopin de terre à côté du tien, ça m'intéresserait de ne plus remplir les caisses de l'Etat avec MES sous!!!

[jeff]

Mea culpa pour les blondes


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras!


Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.

Elles vont donc pour s'excuser :

- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."


Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie :
- Regarde ! Un oiseau mort!
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça?


Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte!
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi?


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.


Consultation

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale!
- Et ça se traduit comment?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!


Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12?
La blonde répond :
- Six, svp. Je ne saurais jamais en manger 12.


Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question?
- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois !


Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...


Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

[Koba]

J'adore la dernière!!!

[ditche]

Bé quoi elle est bien ma blague...

[dskippy59]

Bé quoi elle est bien ma blague...

Mais oui, elle est bien ta blague Ditche, regarde moi aussi j'en ai des foireuses, avec encore un plus bas niveau que la tienne :

C'est un gars qui rentre dans un café : "Plouf..." !

Désolé................


Sinon :

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

Bin, une poule, cha'pond (ça pond : expression patoise) et un chapon, cha'pond pas...

Si on continue dans le patois...

Monsieur et Madame "des gros" ont une fille ?

Esmeralda

(Es mère elle d'a des gros !)

@+

[dskippy59]

Allez, encore une autre pour la route...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du la finir avec la chaise.

@+

[jeff]

Encore 3 pour la route


Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait
et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se levent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc.... et un petit garcon qui dit :
- Avec des moules !
La maitresse lui demande
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ca
Le petit garcon :
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

[Doom]

A+
Salut
Comme Noel approche une petite devinette culinaire:
Qu elle est la partie la plus dur a cuire chez la dinde??????????????


Les boucles d oreilles.
J ai presque honte
A+
Doom

[jeff]

Une de plus



Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il
prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie !
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt
du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du
mariage
et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce,
parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa !

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok !

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu
vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa !

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut
le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la
jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la
jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les
billets, mon fils !

[un Chat]

Comment reconnait-on les oeufs en provenance de Belgique dans les hypermarchés?
- À la place de la date de ponte, il est écrit "Aujourd'hui"

[jeff]

Tu ne vas pas te faire des amis parmis tout les menbres belge du forum de GN Arf Arf

[zalex]

Hello à tous,

D'avance je m'excuse auprès des filles

Ce n'est quand même pas compliqué, le français!
En voici un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan: c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur: c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse: c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique: c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile: c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué

[dskippy59]

Hello,

Décidemment les blondes s'en prennent plein la tête :

Combien faut-il de blondes pour démonter une ampoule dans une caravane
10 une qui tient l'ampoule et 9 qui tourne la caravane...

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat
10 une qui tient le livre de recette et 9 qui épluchent les smarties...

C'est une blonde et une brune qui jouent aux echecs :
La brune : "Bon, c'est bon tu as les régles en tête ?"
La blonde : "Oh, pourquoi ? je saigne du nez ?"

D'avance désolé à toutes les blondes...

[yargo17]

Combien de blonde faut-ils pour faire une maison?

4 colone pis 1 cave.

[Koba]

Euh, là, Yargo, ou c'est du patois québécois ou je ne comprends pô... Tu peux m'expliquer?

[un Chat]

lol combien de Koba faut il pour comprendre un yargo17 ?


je me moque mais j'ai rien compris non plus

[yargo17]

LOL

Par chez nous, une colone, une cave c la meme chose.

Cela représent une blonde.


On dit:

[Patois ON]
Tabarwet, té don ben cave sti. ( cave au fénimin comme au masculin)

Té don ben con
Té don ben colon

cela est la meme chose.

[Patois OFF]

Donc le 4 colones et une cave signifie qu'il faut 5 blondes....

mais l'art vie du fait que le mot cave est une piece comparable au sous-sol. et les 4 colones sont les piliers des 4 coins.

Voila. J'espère qu'il y a des torches qui se sont allumé après le passage du Saint Yargo.