Et maintenant, une bonne petite blague !
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CptDobey - Baron Samedi
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par CapJack » 26 Oct 2005 22:50
De la poésie pure... 
[Recompressez vos mp3 avec WinMP3Shrink] - Le port@il de CapJack
"travailler : vi. (latin populaire *trepaliare, torturer, du bas latin trepalium, instrument de torture)"
La preuve que les hommes sont tous égaux ? La bêtise humaine est uniformément répartie à la surface de la Terre...
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CapJack - Charlot promu Pierrot
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par Koba » 26 Oct 2005 23:32
Excellent !
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)
Suivez Les Aventures de Findus
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)
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Koba - Modérateur vil et fourbe
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par Redoxon » 27 Oct 2005 11:13
Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas.Le Barman le sert et lui dit:
- Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée !
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay...
Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.
Le Barman:
- Encore 6 vodkas ?
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay...
Le jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le barman lui dit:
- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?
- Si. Mon épouse !
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Très tard en fin de soirée, un type bourré, et qui passe son temps à l'être, fait visiter son appartement à des amis. Ils arrivent à sa chambre à coucher où un énorme gong en bronze est placé à coté du lit. Un des amis lui demande:
- Qu'est-ce que tu fout avec ce truc à la tête de ton lit
- Oh çà, c'est un réveil qui parle...
- Un réveil qui parle
- Ouais ouais, regarde
Le gars prend un marteau et fout un coup mahousse sur le gong. Et là une voix hurle venant de l'autre coté du mur:
"PUTAIN DE MERDE IL EST 3 HEURES DU MATIN CONNARD !"
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Une vieille dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le réparateur et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiètez pas de mon chien Spike, il est très impressionant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébar, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! Enfoiré ! Fainéant ! C'est comme çà que tu répares un lave vaisselle branleur ?!" etc.
Au bout d'une demi heure, excèdé le type se tourne vers le perroquet: "Putain ! Tu vas fermer ta gueule sac à merde ?"
Et le perroquet: "Spike, choppe-le !"
- Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée !
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay...
Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.
Le Barman:
- Encore 6 vodkas ?
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay...
Le jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le barman lui dit:
- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?
- Si. Mon épouse !
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Très tard en fin de soirée, un type bourré, et qui passe son temps à l'être, fait visiter son appartement à des amis. Ils arrivent à sa chambre à coucher où un énorme gong en bronze est placé à coté du lit. Un des amis lui demande:
- Qu'est-ce que tu fout avec ce truc à la tête de ton lit
- Oh çà, c'est un réveil qui parle...
- Un réveil qui parle
- Ouais ouais, regarde
Le gars prend un marteau et fout un coup mahousse sur le gong. Et là une voix hurle venant de l'autre coté du mur:
"PUTAIN DE MERDE IL EST 3 HEURES DU MATIN CONNARD !"
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Une vieille dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le réparateur et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiètez pas de mon chien Spike, il est très impressionant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébar, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! Enfoiré ! Fainéant ! C'est comme çà que tu répares un lave vaisselle branleur ?!" etc.
Au bout d'une demi heure, excèdé le type se tourne vers le perroquet: "Putain ! Tu vas fermer ta gueule sac à merde ?"
Et le perroquet: "Spike, choppe-le !"
Sur notre site il y a des articles ainsi que des tutoriaux à ne pas manquer ->> http://www.gravure-news.com/
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Redoxon - Membre éminent
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par Koba » 27 Oct 2005 11:50
Grandiose, surtout les 2 pemières ! 
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)
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"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)
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Koba - Modérateur vil et fourbe
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par Redoxon » 27 Oct 2005 14:38
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et......
Les copines blondes :
- T'as une culotte !?!,
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et......
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- T'as une culotte !?!,
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Redoxon - Membre éminent
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