Gravure-News

[ditche]

Non vas y continue, tu as mon accord.

[magnumsc]

bon .. alors comme on est bien parti pour la déconn' et que je suis tout nouveau je pense que la moindre des politesses c'est de me présenter un minimum :

alsacien pur et dur
39 ans
marié 2 enfants
transporteur
collectionneur de motos et voiture
musicos ( bassiste / clavier/ batterie / sono )

et .. actuellement cloué dans mon lit pour cause d'accident de moto cet été ( ah .. les virages vosgiens !!) et ce minimum jusqu'à fin decembre



voilà .....

et le reste au fur et à mesure ............................

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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond du garage ?????
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : " roucoule, roucoule "


@+

[Koba]

Parce que tu es Alsacien, il te sera beaucoup pardonné! Ce n'est pas de ta faute...

Sinon, ouais, je suis fonctionnaire! Et alors? Nom d'un p'tit bonhomme!!!

A propos... C'est peut-être en raison de mon handicap professionnel, mais j'ai pô compris la devinette à propos des Mercedes et de BMW, moi... Y a quelqu'un pour m'espliké siouplé?

[zalex]

Hello Koba,

j'ai pô compris la devinette à propos des Mercedes et de BMW, moi... Y a quelqu'un pour m'espliké siouplé?

C'est une allusion à l'accident mortel de la princesse Diana (elle était en Mercedes, mais non je te prends pas pour un demeuré là )

[magnumsc]

hé koba .... faut te tenir au courant un peu !

déjà qu' t'es belge ... alors si inculte en plus ....... !!!!


( des amiiiis j'vous dis ....... des amiiis !!!!!)


Q : Quelle est la différence entre une assiette de flageolets et un pet ??
R : entre deux et trois heures ..............


ovaar

[Maverick]

hé koba .... faut te tenir au courant un peu !

déjà qu' t'es belge ... alors si inculte en plus ....... !!!!

Tention, les Belges de cette communauté vont se rebeller...

[magnumsc]

Salut Mav !

Tention, les Belges de cette communauté vont se rebeller...

ouai ..... j'ai remarqué : 'doît y'avoir un élévage pas loin !!!!!


Mais t'inquiètes pas : j'ai une stratégie : dès que je vous vois venir, je cous enferme dans une pièce ronde ...et je vous dis qu'il y a une frite dans un coin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...

Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.

Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... repond le loup

Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés...

Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!



ovaar

[Maverick]

La frite dans le coin, c'est une chose, mais ajoutes-y un plat de moules, et tu verras, nous trouverons bien plus vite...

[magnumsc]

ha ha ha

tous les mêmes ... même à travers les frontières .....;!!!
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Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye $3,000.00 et est assez satisfait du résultat.
>Il prends le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
>"J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel age me donnez vous ?
>- Approximativement 35 ans.
>- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.
>Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un encas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age.
>Le serveur lui réponds "A peu près 29".
>"Et bien non, j'en ai 47" reponds l'homme de plus en plus fier de sa
>nouvelle apparence. Arrive à l'arret d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.
>Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais
>depuis longtemps, je peut dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son penis"
>Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle y glisse sa main dans son pantalon.
>Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans",
>L'homme surpris répond:
>"Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?".
>La vielle rétorque: "J'étais derrière vous au Mac-Donald".

[Tax]

Salut a tous,

Bonjour mon coeur, c'est papa au telephone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence .
- Mais ma cherie, tu n'a pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
telephone,cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?

- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombee
par la fenetre, et maintenant elle est toute morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! . Et oncle David ?

- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis
il a saute par la fenetre de derriere dans la piscine ... Mais il a oublie
que le week-end dernier, tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi .

Long silence ... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

A+

[yargo17]

jaurais plutot pensé a un sous-marin de 15.2 cm

hum que sa doit etre bon lorsque cest garnie a son gout.

Hein?!? Qu'est-ce que tu racontes, là?!?

Avec de crème fraîche et des fruits confits, gourmande.

???

non, dinde, tomate, laitue, olive, bacon, et un peu de vignaigrette.


et en passant je suis un gars.

[yargo17]

tax, pourquoi un message semblable apres 11 minutes?

[Carmen Cru]

là y'a vraiment de la blague dans l'air... avec des bien marrantes en plus.

Ils ont manifestement mis de l'extrait de clown dans l'eau du robinet en Alsace !!

[magnumsc]

là c'est presque du vécu ........mais en inversant les rôles !!!

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. (Cf l'expression "avoir la police au cul")
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?!
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

ovaar

[magnumsc]

une toute spécialement pour Yargo :

Bell-Canada est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est québécoise et réussit à installer 27 poteaux...

La seconde compagnie est américaine et réussit à installer 23 poteaux...

La troisième est newfie et réussit à installer seulement 2 poteaux...

Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les newfies n'ont pas réussi à installer plus de 10 poteaux alors ils leur demandent pourquoi:

- Les autres ont triché, ils n'ont pas planté leurs poteaux jusqu'au bout !

( je les aime ...... !!!!)

ovaar

[magnumsc]

encore mieux ......

C'est l'histoire de Yargo qui rencontre une anglophone. Yargo lui dit: "Ça te tenterais-tu de sortir avec moi ce soir?" L'anglophone lui répond : "Never!!!" Yargo répond tout heureux : "ok!! À neuf heure, neuf heure et quart au restaurant!!"


YARGO DIS MOI QUE TU M'AIMES QUAND MEME !!!!!



sans rancune ????

[yargo17]

HAHAHA pour la joke du dessus.

(p.s. le haha était pour lautre 2 étage plus hay, mais il se trouve quil a poster un autre messge avant moi.)


Petits gestes de la vie quotidienne… Hommes vs Femmes
Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

[magnumsc]

un peu d'auto - dérision ( ça ne fais pas de mal !!!) ( pas tjrs sur les autres !!!!)


Mon premier est un serpent

mon second se trouve sur les toits des maisons


mon tout se trouve dans les coffres de voitures .......


alors ........... ?????

[yargo17]

Koba une ptite pour toi


Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ?
.
.
.
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C'est le seul qui fait l'amour à sa femme !

[yargo17]

un boa-toit-gant?