Gravure-News

par **Koba** » 28 Jan 2008 14:40

Oui ! Tu as compris ! Génial !!! :clap2:

par **l'étudiant** » 29 Jan 2008 5:22

Je suis pas belge moi.

Je suis vite pour ca

Au fait, tu es libre Mercredi soir?

par **CptDobey** » 01 Fév 2008 12:01

Quel produit fonctionne le mieux avec les écrans ACER ?
Les cartes mère ABIT, parce que ACER l'ABIT.

Et on prend quoi comme carte graphique avec une carte mère ABIT ?
ASUS, bien sur.

:volatilize:

par **couleurs78** » 04 Fév 2008 11:44

Conseil Santé :

Broute moi l'abricot,
Suce moi le poireau,
Mange moi la figue,
Dévore ma banane et
Lèche moi la grappe !

Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour !!!!!

par **couleurs78** » 11 Fév 2008 15:49

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la ch*tte !

par **couleurs78** » 10 Mar 2008 16:58

Dans le fin fond du ch'nord, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau:

- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de ch'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !

- excusez moi monsieur mais je suis magrébin et je ne comprends pas le patois

- bois doucement, elle est froide

par **Koba** » 10 Mar 2008 17:43

Je connaissais la version Belge, avec un Flamand buvant de l'eau en Wallonie ! ;-)

par **Koba** » 12 Mar 2008 15:39

PERE ET FILS...

Un père et son fils de 10 ans sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- P'pa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du c*l ?
- Euh... Non...
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- P'pa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du c*l ?
- Bah... Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Après, le pere achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
-OK, achètes-en un et gratte-le.
Le gamin gratte et... Paf ! Il gagne 10.000 euros !
- Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du c*l ?
- Ben oui, pour sûr, fiston !
- Alors tu peux te le mettre profond !

par **l'étudiant** » 12 Mar 2008 21:22

Par chez nous les flots peuvent pas acheter des trucs à gratter

Par contre du poil à gratter est autorisé hahaha

par **Scaramanga** » 30 Mar 2008 16:28

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne
qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier
et les allumettes.....

par **l'étudiant** » 30 Mar 2008 23:15

LOL

Hum la saucisse flambée dans une bonne crêpe avec du Grand Marnier

par **Stef** » 02 Avr 2008 9:10

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
-Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer.

par **l'étudiant** » 02 Avr 2008 14:10

Je veux un Windows aussi rapide a redmarer.

par **couleurs78** » 17 Avr 2008 10:01

La création du monde

Une petite fille demande un jour à sa mère : "Maman, comment la race humaine est-elle apparue?"

La maman répond: "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue".

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: "Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?"

"Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!"

par **ditche** » 24 Avr 2008 18:54

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.
D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la> monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins> de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

par **Koba** » 16 Mai 2008 11:21

Comment marier la bonne femme ???

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré 15000 € de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit :
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a fait du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, a fréquenté un institut de beauté, etc.

De retour vers l'homme elle lui a dit :
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a aussi fait du shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé LCD, 2 paires de tennis , des clubs de golf et des films pornos.

De retour vers l'homme elle lui a dit :
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent et a joué en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5000 € à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes réfléchissent vraiment beaucoup !)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (PFF... C'EST LONG !!!)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et marie finalement celle qui a les plus gros seins !
Hé oui... Parce qu' un homme réfléchit peut-être beaucoup, mais finit toujours par fair ela même connerie !!!

par **gowap** » 17 Mai 2008 1:28

Koba a écrit:Comment marier la bonne femme ???

Je vais faire mon chieur, mais je trouve la formulation un peu désuette (aussi correcte soit elle).
Si dans la suite du texte les montants étaient pas en euros, j'aurais cru une blague du siecle dernier :lol:

par **Stef** » 23 Mai 2008 18:05

Quel est le seul poisson qui se reproduit en silence ?

C'est le Véron !!

Car le véron_nique_sans_son.......... :wink:

par **Stef** » 07 Juin 2008 1:31

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

par **CapJack** » 07 Juin 2008 1:59

Quel est le point commun entre un écrivain et un constipé ?

L'angoisse de la feuille blanche...

( j'ai la flemme de chercher le topic des blagues nulles...

)

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