Gravure-News

[couleurs78]

Il y a une nouvelle position amoureuse : elle s'appelle"La position "Rodéo".
Retournez madame sur le ventre .
Pénétrez-la délicatement .
Prenez ses seins des deux mains .
Et vous dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

[Koba]

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe :
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh nooooon, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : "C'est 20 euros ou tu la perds !"
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance ! Mais... Qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

[Koba]

Oh ben dites, c'est pas top rigolo, votre forum ! Voilà un mois que plus personne n'a fait rire personne. Et encore, la dernière fois, c'était moi...

Allez hop !

En Belgique , un petit garçon rentre de l'école en pleurant. son père lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai eu un zéro en géo.
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où se trouve la Pologne...
- Comment, tu ne sais pas ??!! Triple buse, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche...
- Saperlipopette , elle est pas assez précise, cette carte. Passe-moi la carte de Wallonie.
Et le père cherche cherche...
- Sapristi, elle est nulle, cette carte !!! Passe-moi le plan de la province de Liège.
Et le père cherche cherche...
- Mais nom di dju... Ca ne peut pas être si loin que ça, la Pologne ! J'ai un copain polonais qui vient travailler tous les jours à vélo !

[Vieux motard]

Costaud et rapide le Polonais

[couleurs78]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

[Burnitall]

Apparemment tu es à nouveau sous perf...

Allez une autre :

Une femme demande à son mari :

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
Non, non. Réponds le mari...
Mais si,
Mais non, olalahh !
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier Q.
Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marché pour ton Q répondit le mari !

[Koba]

Elle est vraiment ordinaire, mais je l'aime bien !

Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants, en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil la salue :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez là de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Ben non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, lui lance le préposé, "je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait sauter deux fois !

[Stef]

Vacances :
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.
Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

Le petit chaperon rouge :
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!

[Sam58]

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !





La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes : Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... L'institutrice étonnée lui demande : Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.






Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est?


Le nom de famille.

[l'étudiant]

La maîtresse d'école demande à Serge:

- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? Serge dit : il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.

La maîtresse dit :

- Non, non Serge tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, Serge demande à sa maîtresse d'école :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit

- Ce doit être celle qui suce...

Serge dit:

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser ".

[couleurs78]

La maîtresse demande un jour aux enfants : avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec de pommes, avec des poires, avec des pêches etc, et un petit garçon dit : "Avec des moules, maîtresse"
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : "ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève la matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelq'un qui a la b*te au milieu de la figure !!!!


Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les c*uilles sans y toucher....


Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise... Pour baiser les thons


@+

[Sam58]

Très classe!!!!!!!

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

[CptDobey]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[ditche]

Si pas déjà posté, une blague pour les Belges :

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : ' N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier ! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père: ' Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! ' Et ensuite ? ' , demande le père.' Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! '

Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

[Sam58]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi ?»

[gowap]

Hors sujet : Si tu mets 1 franc dans un distributeur et qu'un coca en sort moi je me fais bonne soeur.

[Sam58]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

[Koba]

Arf, j'adore celle du chat !!!

[CptDobey]

- Monsieur, monsieur, vous avez une banane dans l'oreille.
- Quoi ?
- Vous avez une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE !!!
- Parlez plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

[CptDobey]

Et une spéciale Gelbique, une.



Le texte dit "Leterme devant l' Atomium"