Gravure-News

[1+Ni@k]

Nous sommes en 2007 après Jésus-Christ...

Toute la France est réformée.

Toute ?

Non !
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à la réforme.

Ils sont retranchés dans leur petit village privilégié, et la vie n’est pas toujours facile pour les partenaires sociaux et les usagés des camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.


Quelques privilégiés…


Cégétix, le syndiqué :
petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

Fonctionpublix :
le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

Prenpadrix :
c'est lui qui lance la note discordante de la grève générale

Bloclepayx, le druide :
c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.

Demagogix, le Chef :
époux de Poildanlamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
On le voit ici soutenu par Taxonléprofix et Echapofix, les délégués syndicaux.
L'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

[CapJack]

Mais n'oublions pas non plus Electeurdesarkozix, qui penche la tête à l'extrême droite depuis qu'on lui a enlevé un de ses deux neurones !

[Stef]

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y
a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[fanjo]

Mdr, elle est pas mal celle là :p

[couleurs78]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...'
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf ? , C'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un
de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de doc. à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le presta! Une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes
- Vas-y !, C'est quoi ? Demande le grouillot.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le prestataire.
- Attends ! Comment tu peux savoir ça aussi vite ?
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[Koba]

Quatre Chinois, Chu, Bu, Fu et Su, décidèrent d'émigrer aux Etats-Unis. Pour pouvoir obtenir leur visa, ils durent adapter leur nom pour lui donner une consonnance américaine. Chu devint Chuck. Bu devint Buck. Fu et Su décidèrent finalement de rester en Chine...

[fanjo]

Chu devint Chuck. Bu devint Buck. Fu et Bu (Su) décidèrent finalement de rester en Chine...

En même temps z'étaient pas obligés de rajouter "ck"

[Koba]

Oups, j'ai corrigé ma coquille...

[ivanoph]

Une coquille, ça c'est une circonstance, avec tes jeux dangereux

[couleurs78]

Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dine. Le repas terminé, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :

''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.

Il vide donc le lave-vaisselle. La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et...

... se colle le Post-It sur le front

[l'étudiant]

Des bonnes comme ont les aimes!

[Burnitall]

Ouais, excellente !!!

... se colle le Post-It sur le front

Tiens je vais m'en coller un tout a l'heure pour voir si ca marche.

[l'étudiant]

Il serait drôe de voir Capraff venir dire que Capjack s'est mis un post-it dans le frond...

[Sam58]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres...ça dépend...


source

[couleurs78]

Excellent

[couleurs78]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps.
Et là , la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

[Koba]

J'aime bien !

[Koba]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...
Tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir, répond l'enfant.
- Voir quoi, répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[couleurs78]

DELICATESSE MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

"Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

[l'étudiant]

LOL elle s'est fait avoir!!!