Gravure-News

[Pierre G]

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son epaule.
Elle : « Oh, que s’est bon. »
La main se deplace vers ses seins.
Elle : « Oh cheri, c’est vraiment bon. »
La main se deplace vers ses jambes.
Elle : « Oh cheri, n’arrêtes pas. »
Mais il s’arrête.
Elle : « Pourquoi t’arrêtes tu…? »
Lui : « J’ai trouve la telecommande. »

[ditche]

Pas très drôle mais bon :

Le plus important, quand le fisc t’a plumé(e)... c'est de toujours garder...la tête haute !!!

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste. Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI

Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique... et maintenant les GRECS ...!
Il paraît que ma réponse n'est pas recevable !!!!!

Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

[Stef]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.


- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va
falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Chine récemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voir docteur européen ?

- Ben oui !

- Et docteur européen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteur européen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

[CapJack]

- Non, docteur européen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Ce qui pourrait m'arrriver de mieux par les temps qui courent. Ça me débarrasserait d'un certain... poids.


Bon, un copier/coller, pour pas faire dans le hors-jeu :

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

[Stef]

[Koba]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!"
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

[Burnitall]

Excellente.

[Burnitall]

La blonde et le motard :

Un motard raconte à ses copains motards : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah ! Et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes: T'as une culotte ???!!!

[Burnitall]

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

[Koba]

Ouftiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.................................

[gowap]

on est sûrs d'etre dans le bon topic sur les blagues ?

[CapJack]

Et Adam vit (logique) que cela était bon...

[aMadEUs]

[gowap]

Heyyyyyyyyy !!!
je croyais qu'il n'avait plus le droit d'exploiter son générateur car les ayants droits avait couiné.

OK, il avait libéré le code a priori, je vois que d'autres ont pris la relève.