Gravure-News

[Burnitall]

Moment de solitude...

Histoire d'une blonde, encore une qui raconte à sa copine... J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

[Stef]

Excellent

[Stef]

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit :
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland.
"Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire !"

[ditche]

Alors c'est l'histoire d'un mec...
Il entre dans une parfumerie et demande à la vendeuse :
- "Bonjour, est-ce que vous vendez des parfums fruités ?"
- "Oui bien sûr, que recherchez-vous ?" dit-elle.
- "Je cherche un parfum aux pommes, c'est pour tirer un boudin !"

[Burnitall]

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33...33...33...
Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34...34...34...

Une autre,

Trois fous passent un test avant la sortie de l'asile : "Combien font 3 fois 3 ?" Le premier répond : "648 !". Résultat : sortie refusée. Le deuxième répond : "Vendredi !". Même résultat. Le troisième répond : "Cela fait neuf !". Le docteur : "Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?"Le fou : "C'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi !

[CapJack]

Un champion olympique multi-médaillé se rend à la poste avec sa compagne...

Lui : "Mes préservatifs olympiques ont dû arriver... je vais encore porter de l'or ce soir !"

Elle : "Pourquoi ne pas porter de l'argent... et arriver second, pour une fois ?"

[ditche]

[Burnitall]

Elle est tout simplement EXCELLENTE. J'adore !

[fanjo]

Une femme rentre dans un sex-shop :
"-Bonjour, je voudrais vous acheter des godemichets ! Alors je vais vous prendre le violet, le blanc et le rose.. Oh et puis le rouge aussi !"
Le vendeur embarrassé : -Pour les 3 premiers pas de soucis, mais pour l'extincteur faut que je demande a mon patron !

[ditche]

Hi hi !

[CapJack]

Ouais, mais non, quoi... c'est trop facile !



Même pas drôle.

[Burnitall]

De mieux en mieux ! Belgique 1 - France 1.

[ditche]

Moi j'aurais mis les hommes politiques, ou les socialistes, au choix.

[CapJack]

Oui, mais ça c'est vos petits soucis internes... vu de l'extérieur, ça ne nous touche pas vraiment.

Éventuellement, j'aurais mis Michel Daerden à la place des frites : moi, il m'éclate !



Hop ! À la tienne !

[gowap]

403 Forbidden

[ditche]

Éventuellement, j'aurais mis Michel Daerden à la place des frites : moi, il m'éclate !

Ce gars-là a été responsables de l’entretien des autoroutes wallonnes (entre autres) pendant des années, donc tu en déduis ce que j'en pense...

[CapJack]

J'imagine... mais bon, des petit escrocs qui font de la politique par intérêt personnel, en se déclarant parfois "de gauche" ou de "droite" en fonction du vent qui tourne, et par pur opportunisme, ça existe partout. On pourrait en citer chez nous aussi. Ne parlons même pas de l'Italie, que je connais bien...

Mais je ne voulais pas t'énerver, surtout. On est dans la rubrique "Rions un peu", alors zen ! Tout nos trucs c'est des c... à prendre au second degré, et ça fait pas de mal de sourire de temps à autre, même des choses graves

[ditche]

Pas de problème, oui c'est vrai on dévie du sujet initial.

En voilà une autre :
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

[Stef]

C'est un Papi qui vient de s' acheter une voiture neuve.
Il l' essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KM/HEURE !!!!
Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papi le regarde, Réfléchit et dit :
"Il y a longtemps, ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là, quand je vous ai aperçu, je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!!

[fanjo]

Une femme demande à un sage chinois :


- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute?

Le maître lui répond :

- Une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien .