Gravure-News

[Stef]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie...

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

[gowap]

Il me semble qu'elle existe aussi en version "belle mère" au lieu de "belle soeur".

[Stef]

/!\ Ne pas faire voir à vos épouses /!\


C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!

Apres chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !

Intrigué (au bout du 4 ieme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?

Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle…je rentre a la maison !! »

Voici un exemple illustré !!



(Déplacer le verre de bière vers la droite)

[gowap]

Ah mais il y a la version pour femmes également :

[Stef]

Excellent

[ditche]

Mr et Mme Danslapiscine ont 4 enfants, leurs noms ?

Jean, Edouard, Annick et Loana.

[ditche]

Blague belge, tellement vraie...

Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire. C'est un
robot qui le sert.
Le barman-robot lui demande : "Quel est votre QI ?"
L'homme répond : "150"
Alors, le robot lui sert un whisky 16 ans d'âge et entame la conversation
sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la
physique quantique, les nanotechnologies etc.
Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain
dans ce même bar.

Le même barman-robot lui demande : "Quel est votre QI ?"
L'homme répond : "80"
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, des femmes etc...
Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce
bar.

Le barman-robot lui demande : "Quel est votre QI ?"
L'homme répond : "20 je crois"
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et lui demande : "Alors, on
va encore voter pour Daerden la prochaine fois ?"

[l'étudiant]

Et à 200?

[Stef]

La blague du chinois qui mange des Nems...

[Scaramanga]

Il manque un bout de la vidéo ?

[gowap]

Comment ca, tu n'es pas mort de rire en train de te pisser dessus, parce que les Destiny's Child qui chantent "say my name", quand un français écoute, il entend "c'est mes nems, c'est mes nems ...."

Je suppose que Stef tiens ca de ses filles (sinon c'est grave).
On va créer un groupe facebook des gens qui trouvent la blague nulle.

[Burnitall]

Pour les blagues de ce calibre il y a un topic plus adapté.

concours-de-la-blague-la-plus-nulle-vt19362.htm

[ditche]

Comment on appelle une femme voilée avec une cacahuette dans l'cul?



La femme à Rachid.

[CapJack]

Comment ca, tu n'es pas mort de rire en train de te pisser dessus ...

Moi, c'est la vidéo originale qui me fait pisser de rire... maille gode, que c'est kitche !

J'espère que ça a au moins 15 ans, ce truc-là !

[Stef]

Lisez jusqu'au bout et n'ayez pas l'esprit tordu !!!


Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
Top 30 secondes.

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis.......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis....

LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)

[Burnitall]

Moi j'avais pensé à une brosse à chiotte, mais bon...

[Koba]

Une femme demande à son mari de faire des courses :
- Achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends-en 6.
Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.
- Mais pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes ?
Et l'homme de répondre :
- Ils avaient des oeufs !

[Stef]

A tous mes amis:
Hier soir je me suis fait cambrioler à la maison.



Des voyous sont entrés et ils ont volé presque tout.

Mon chien qui aurait dû nous alerter, n'a même pas aboyé.
C'est la raison pour laquelle je l'offre.
Je ne veux plus de chien à la maison, je préfère installer une bonne alarme,
Je crois que c'est plus sûr.
Je joins une photo:

[Koba]

'tain, Stef, arrête de piquer les blagues de tes filles !!!

(Ou bien poste-les dans le topic de la blague la plus nulle...)

[Scaramanga]

Une femme demande à son mari de faire des courses :
- Achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends-en 6.
Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.
- Mais pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes ?
Et l'homme de répondre :
- Ils avaient des oeufs !

Excellent !