Gravure-News

[l'étudiant]

LOL!!!

[ditche]

Pourquoi est-ce que les spermatzoîdes sont tristes ?

Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la merde.

[Koba]

Ouch ! Je la note celle-là. Très clâââsse !

[ditche]

^^'

[Pierre G]

... Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...


Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 kg de pommes de terre, 1 kg de fromage,
2 mètres de saucisses, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et des oeufs.






Maintenant ce n'est plus possible, avec toutes les caméras de surveillance dans les épiceries !

[Pierre G]

Chez les Corses

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule dans la main ! ! !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?
Oh ! oui puting ! Tous les deux, trois jours...

Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?"
"Non"
"Tant pis ! Je pisserai demain"

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père
Papy ! Je suis reçu !
C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité
Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

[ditche]

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

[Stef]

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

[Koba]

De circonstance dans notre petit pays...

Bart De Wever consulte une voyante.
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: "Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!!". Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

[CapJack]

Remarque qu'on pourrait remplacer De Wever par n'importe quel homme politique... tiens, à propos, une qu'on m'a racontée cette semaine :

Il a neigé à l'Élysée.

Nicolas Sarkozy, sortant du bâtiment, tombe sur une inscription inscrite à l'urine dans la neige : "Le président est impuissant".

Fou de rage, il avise un gendarme de faction et lui lance : "- Je veux savoir qui a fait ça ! Diligentez une enquête prioritaire !".

Quelques jours passent, le gendarme demande un entretien au Président et lui fait part de ses conclusions :

"- Bien, Monsieur le Président, nous avons mis tous les moyens de la Police scientifique sur cette affaire. Nous avons effectué un prélèvement ADN de l'urine, l'avons confronté à celui de tout le personnel du Palais, nous avons effectué également des tests graphologiques. Mais... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Eh ! bien, allez-y ! Quoi ?

- La bonne nouvelle, c'est qu'on connait l'homme de façon certaine : il s'agit d'un de vos ministres d'ouverture, monsieur le président !

- Bon. Et la mauvaise ?

- C'est l'écriture de votre femme."

[Stef]

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ... Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
Notice : "Donne plus de volume et d'abondance". !

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

[Stef]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières ..............donnent le volant... à leur femme !

[Burnitall]

C'est pas tout neuf.

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

[Burnitall]

Si c'est la DDT qui le demande...

Faut toujours respecter la signalisation.

[Burnitall]

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

[gowap]

Je sors de 5h de trajet, en majorité sur les autoroutes belges, donc blague habituelle :
pourquoi les autoroutes belges sont autant éclairées ?
--> pour voir les trous

Éviter les trous c'est deja tout un sport, mais quand en plus il y a des connards qui laissent (balancent ? on n'a pas bien vu) des canettes de bière...

[ditche]

23 ans de gestion gauchiste des routes wallonnes, ça ne pardonne pas.

Alors comme ça tu es passé par chez nous ?

[ditche]

D'ailleurs tu me fais penser à une blague sur les Français, peut-être citée avant.


Comment peut-on se faire de l'argent avec un Français ?
En l'achetant au prix qu'il vaut et en le revendant au prix qu'il croit valoir.

[gowap]

Alors comme ça tu es passé par chez nous ?

Oui, pour aller chez des amis a Lille, au départ de Strasbourg, c'est plus rapide et économique de passer par le luxembourg et la belgique.

[pkteam]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture