Rions un peu !

Ici vous pouvez causer de tout et de n'importe quoi !

Messagepar Koba » 14 Mar 2010 10:37

Powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!! :doh:
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)

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Messagepar l'étudiant » 14 Mar 2010 13:33

???

Cela doit être de l'humour Belge car appeler un âne Bob....
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Chasser un Yargo et il revient au galop. :D
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Messagepar Colok » 14 Mar 2010 16:24

Pour ceux qui n'aurait pas bien compris :

Bob Dylan

:)
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Messagepar aMadEUs » 15 Mar 2010 4:33

:doh:

T'es blond, l'étudiant ? :lol:
"L'erreur est humaine, mais une véritable catastrophe nécessite un ordinateur."
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Messagepar l'étudiant » 15 Mar 2010 15:55

Connait pas Bob Dylan
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Messagepar Koba » 15 Mar 2010 20:19

Oufff... C'est du lourd, l'humour québécois ! A moins... que... ça n'en soit pas ! :lol:
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
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Messagepar l'étudiant » 16 Mar 2010 13:55

C'est une veille qui voulu traversée une route, mais un gros semi-remorque passa et prout plus de veille.
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Messagepar Burnitall » 16 Mar 2010 21:34

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Messagepar l'étudiant » 16 Mar 2010 22:14

Un chien et une vieille c'est pas pareil et le chien sa fait pas de dégât :)
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Messagepar Burnitall » 24 Mar 2010 20:56

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande : - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande : - Quels sont les gages ?
Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire. Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres : - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande : - Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?
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Messagepar ditche » 24 Mar 2010 23:55

:lol:
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Messagepar Stef » 25 Mar 2010 18:53

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de sal*pes.

:D
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Messagepar Burnitall » 25 Mar 2010 21:27

:bravo:
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Messagepar Stef » 26 Mar 2010 13:26

Une blagounette spécial GN :

- Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort


- Et un mari DVD+R ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle


- Et un mari CD ?
- C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.


Moralité:


- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...


.................. Viril et Habile du Sexe! ......................


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Messagepar Pierre G » 26 Mar 2010 21:15

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar Stef » 27 Mar 2010 17:40

Dictons du jour :

Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main ....

Vivement la Saint Marguerite ............

:arrow: je sors :lol:
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Messagepar Burnitall » 29 Mar 2010 19:59

Ouais vivement la Sainte Marguerite. :lol:

Pêle-mêle :

Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles !

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour savoir quel jour on est !

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler ...

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : 'gre'

Comment appelle-t-on la petite culotte d'une blonde ?
Réponse : Un fond de tarte

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus 'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une "tarte-up" !

Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir l'eau courante !


Amitié féminine:
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme ...

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux, et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! ...

Le bonheur corse
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux :
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé, parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Devinettes corse
Pourquoi les Corses restent-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler !".

:P
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Messagepar Colok » 29 Mar 2010 21:06

J'adore :D
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Messagepar Stef » 31 Mar 2010 17:08

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Keskondit : Merki Cerise ........ :lol:
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Messagepar Burnitall » 09 Avr 2010 21:53

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et... plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !....

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien... ! :eek2:
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