Gravure-News

par **ditche** » 17 Juin 2009 18:36

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond:
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ?
demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Solicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

par **ditche** » 18 Juin 2009 9:14

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto!!"

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne!!"

par **Koba** » 18 Juin 2009 11:56

T'expérimentes le copier/coller transfantasmagorique, là ? :shock:

par **Sam58** » 18 Juin 2009 12:57

Ou la frappe "Echo" :?:

par **ditche** » 18 Juin 2009 13:14

On n'a rien vu.

par **l'étudiant** » 18 Juin 2009 14:55

Et-ce qu'il avait pris une assurance-vie sur sa femme :twisted:

par **Burnitall** » 01 Sep 2009 22:40

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Je sais je suis ignoble.

par **Burnitall** » 09 Sep 2009 23:10

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
" As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? "
" Oh oui, putain, qu'est ce qu'elles sont belles ! "
" As-tu vu le prix ? "
" En effet, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une !! "
" Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une !!! "
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
" Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue LaRedoute, est-elle arrivée ? "
" Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !!! "

:mrgreen:

par **ditche** » 10 Sep 2009 8:50

> C'est Jacky, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie à Roumazières.
> - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui
viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes. Il va falloir
que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du
stimulant sexuel !"
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
> Il le tend à Jacky en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
> Le lundi matin, Jacky se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
comptoir :
> - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet :
> les filles sont pas venues !!!!!!!!!

par **Burnitall** » 14 Sep 2009 18:57

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent a cheval sans selle... !! :doh:

par **Koba** » 14 Sep 2009 19:23

Soupir, soupir... ;-)

par **l'étudiant** » 30 Sep 2009 18:15

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450g de petites saucisses s'il vous plait"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- "Un coup de chance", dit la dame.
- "Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- "Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance".

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- "3,800kg", dit-elle.
- "Ah non, 3,700kg", répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- "2,300kg", clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- "Tu es sûr" ? demande le boucher à son apprenti.
- "Ah oui 2,300kg, vidé et désossé"!

par **Burnitall** » 26 Nov 2009 22:12

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ».

par **Stef** » 27 Nov 2009 9:30

Nom de Zeus ! 3 mn, c'est le temps pour les œufs à la coque !!! :lol:

Sinon :

celle-là , elle va plaire à plus d'un.....

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

"TERRE DES HOMMES"?

Parce-que c'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES".

par **Stef** » 27 Nov 2009 10:08

NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ

Elle devient applicable dès 1er Décembre 2009 dans TOUS les Pays .
Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité.
Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.

L'installation correcte est illustrée ci-après (cf pièce jointe !)...

par **gowap** » 27 Nov 2009 12:00

Heureusement pour toi que la tienne ne vient pas sur GN

par **Burnitall** » 29 Nov 2009 22:06

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique: Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

par **l'étudiant** » 30 Nov 2009 0:35

Heuuu... Lotus c'est des beaux bolides???

par **gowap** » 30 Nov 2009 23:18

Chez nous , c'est avant tout ca :

Nettement plus abordable que les voitures dont tu nous parles.
Ceci dit, ca me donne envie de faire un peu de retro gaming avec Lotus Turbo Esprit Challenge ces histoires...

par **l'étudiant** » 01 Déc 2009 3:20

Cela m'étonne qu'il leur ont pas collé un procès pour cela.

Dire que Milka avait eue sa poursuite pour si peu comparé à cela...

Sinon c'est du double épaisseur? Et il marque pas la dimension des carrés ni combien par rouleaux, pas très précis....

http://www.myvirtualpaper.com/client/Je ... mg4044.jpg

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