Gravure-News

[couleurs78]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
-"si on parlait un peu ensemble. Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit : "d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle ?"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire ? "
La petite fille lui répond : "voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe .... pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : "ma foi je ne saurais l'expliquer ."
Alors la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde."

[l'étudiant]

Elle est bonne celle là (elle me rappele celle de la petite fille sur un chantier)

[Burnitall]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.






Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :

« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.

L'ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller
à Marseille !

PS : Un p'tit bonjour aux Marseillais, llaises...et allez l'OM

[Stef]

Le V T T le Dimanche !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond : -Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler !

[l'étudiant]

oufff

C'est un divorce de dire cela!!!!

[Koba]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque alors le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie, Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

[Pierre G]

Bonjour,

Tout va très bien madame la Marquise ...........

A plus.

[Stef]

L'importance du langage......



A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication, l?interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.

- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.

- Oh que oui ! J'ai dû l'emmener au zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

[gowap]

J'ai eut l'air con a rire tout seul derrière mon écran...

[Stef]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[gowap]

Ca, c'est une variante de celles avec les crêpes, où le nombre et les montants varient selon la source, en voici une vieille version, encore en Francs :

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison
bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: 'Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?'
Le papa, ennuyé: 'Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu
sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade'.
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque
d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille
familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall
de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite
tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: 'BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en
voudrais pour mon argent'.
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend
dans une pièce à l'arrière où se trouve le 'patron'.
La dame: 'Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs
et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?'
Giuseppe: 'Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te
souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au
frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera
content et il partira'.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis
une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: 'Toto, où étais-tu ?'
Toto: 'J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes
les couleurs'.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
'Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?'
Toto: 'Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on
m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes
que j'ai du les finir sur le trottoir!'

[Stef]

..........

[l'étudiant]

Une image illustré des pcaa.

http://mediamanager.oc3.generationflash ... 141401.jpg

[Stef]

Pourquoi tout le temps nos amis belges !!! Hop ce coup-ci une petite blagounette de nos alsaco préférés :

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :

"Tevine ce que chai acheté ?"
"Yoooo ! Quoi tonc encore ?" répond sa femme
"Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?"

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
"Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?"
"Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !"

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

"Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!"
"Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!"

[gowap]

L'humour alsacien ne me sied guère aujourd'hui, mais en voila une sur les blondes qui m'a bien plu :

Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation.

Bien qu’elle n’ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval

[l'étudiant]

Zut, j'avais pensé qu'elle s'accrochait au membre

[Burnitall]

Pourquoi tout le temps nos amis belges !!! Hop ce coup-ci une petite blagounette de nos alsaco préférés :

Gotverdami, ché pien rikolé...

[Burnitall]

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

[l'étudiant]

Je l'avais déjà vue et elle m'a refait rire

[Koba]

Novembre 1942, Pologne. Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi. À ce moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait entendre :
- Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !
Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?
- Toi aussi, mais plus tard...