Gravure-News

[couleurs78]

Une pour remplacer le doublon et une pour se racheter.

J'y pense mais pour l'instant pas d'histoire drôle
Peut-être la semaine prochaine après un we en champage

@+

[Burnitall]

Du chocolat mon œil !

Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
Ho ! C'est bon... C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ... Ha ..... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

[l'étudiant]

oufff

[ditche]

Messages d'absence au bureau humoristiques

Si vous en avez assez de tous ces 'Out of Office' tristounets, peut-être pourriez-vous montrer l'exemple en rédigeant le vôtre, de manière humoristique. Si vous êtes partant, voici quelques idées amusantes !


- Vous recevez cette notification automatique parce que je suis absent. Si j’étais là, il y a fort à parier que vous ne recevriez pas de réponse, du tout !

- Je ne peux, momentanément, pas supprimer votre message car je suis en vacances. Ne vous inquiétez pas, je le ferai dès mon retour, par date de réception.

- Merci pour votre message. Les 10 premiers mots vous seront facturés à 4.99 € et à 0.99€ par mot, pour les suivants.

- Je suis actuellement à la recherche d’un travail. Je ne réponds que lorsque je loupe une opportunité ; inutile de vous faire part de mon humeur : vous êtes prévenu !

- Je suis momentanément absent. Je me trouve à l’hôpital, pour une ablation du cœur et du cerveau, de manière à remplir les conditions pour être promu manager.

- Le serveur mail n’a pu trouver votre connexion internet. Votre message n’a donc pas été envoyé. Redémarrez votre ordinateur et essayez à nouveau d’envoyer votre message.

- Merci pour votre message; nous mettons tout en oeuvre pour le traiter dans les plus brefs délais. Vous êtes 189ème sur la liste; vous pouvez espérer une réponse dans les 19 prochaines semaines.

- Bonjour, j’ai bien reçu votre message et je suis en train d’y répondre. Merci d’attendre ma réponse devant votre PC.

- J’ai quitté la société et travaille désormais dans un autre cirque.

- Je suis, actuellement, dans l’incapacité de vous répondre pour des raisons médicales. Je serai de retour dans quinze jours. Merci de m’appeler alors Catherine au lieu de Tom.

[ditche]

Statistiques du corps:

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

[Stef]

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
'M'avez-vous vu voler la banque ?'
Le 1er otage répond'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question: 'm 'avez-vous vu voler là banque?'
L'homme répond : 'Moi non, mais ma femme a tout vu.

[Stef]

Aux USA,Un soldat se précipite sur une réligieuse. A bout de souffle, il lui a demandé, «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant».. La réligieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux policiers militaires se sont précipités et ont demandé, « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». La réligieuse leur a répondu, «Il est parti dans cette direction»

Après que les deux PM soient partis, le soldat est sorti en rampant de sa jupe et a dit, «Sœur, je ne peux pas vous en remercier assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

La réligieuse lui a dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat a ajouté, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!»
La réligieuse a répondu, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une paire de belles couil...s, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus»

[fanjo]

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui
répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

[l'étudiant]

Un soulon parle a un autre soulon

-As-tu vu mon verre?
-C'est pas celui-là?
-Non, le mien est à moirié vide et celui-là yé a moitié plein.

[ditche]

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur lemanche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Ecoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l' envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas.!!!!!!!!!

[l'étudiant]

Quelle est la différence en Linux et Windows?








Linux à un noyau et Windows des pépins.

[l'étudiant]

Quelle est la différence entre un bit et une bite?





L'appréciation de la femme geek

[couleurs78]

La différence entre Windows et un virus ??

Dans un virus il n'y a pas de Bugs

[couleurs78]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille:
-'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas???

Et la dame répondit:

'J'attends les dents....'

[Stef]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

[couleurs78]

Les 10 expressions utilisées par les femmes


1-BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2-5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3-RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4-VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5-SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6-OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7-MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8-COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9-NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10-C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

[couleurs78]

Les suites de l'Amour ! :

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi !
Mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file.

[Stef]

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...

"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !"
"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !"
"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?"
"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...
"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"
"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"
"Comment ça ?"
"Ben oui, j'ai fais une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..."

[couleurs78]

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit..
pète....
réfléchit...
rote !!!!!
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?.)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF!!!!! C'EST LONG.....)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins.

Parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

[couleurs78]

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol.
Il y a du sable par terre, sur la table et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !