Gravure-News

par **gowap** » 10 Avr 2009 15:23

Ah l'hérétique, en plus il ose poster ca un vendredi saint...

par **Burnitall** » 12 Avr 2009 21:17

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- E t alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule !

par **Stef** » 14 Avr 2009 22:30

Dans la série morbide :

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il
sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il
prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant
au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus
grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux
mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte
regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se
serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y
avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce
monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la
table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta
de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que
lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour
l'enterrement».

par **ditche** » 15 Avr 2009 22:55

jeff a écrit:
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud.

Arf la c'est génial

+1

5 ans plus tard... :lol:

par **Stef** » 16 Avr 2009 14:54

Combien de temps met un esprit belge à comprendre une blague :?:

.... 5 ans :arrow:

par **l'étudiant** » 16 Avr 2009 18:47

Muhaaaaa

par **ditche** » 16 Avr 2009 19:30

Stef a écrit:Combien de temps met un esprit belge à comprendre une blague

.... 5 ans

Comprends pas... vivement 2014 !

par **Stef** » 16 Avr 2009 20:10

par **Burnitall** » 07 Mai 2009 17:26

Réflections féminines !

- Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Deshabille et Vite s'enDort

- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Deshabille Vite, s'enDort et Ronfle.

- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe !

:volatilize:

par **Burnitall** » 26 Mai 2009 21:14

Le FBI décide de sélectionner son agent la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

par **Burnitall** » 31 Mai 2009 21:15

LA PETITE CULOTTE

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille...
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!

par **Stef** » 03 Juin 2009 18:34

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Étienne de Baïgorry, au Pays Basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

:oops:

par **Colok** » 03 Juin 2009 22:20

par **l'étudiant** » 03 Juin 2009 22:50

C'est quoi la châtaigne?

par **Colok** » 04 Juin 2009 13:45

châtaigne = coup de poing (atout, bourre-pif, chtar, gnon, marron, pain, parpaing, taquet)

http://www.languefrancaise.net/recherch ... s=siterech

http://www.dicoperso.com/term/adb0aeb0acaba45761,,xhtml

:wink:

par **l'étudiant** » 04 Juin 2009 23:25

Le gland je le sait

A moins qu'ils prennent réellement des vrais gland et ils les lancent sur leur femme

par **Stef** » 09 Juin 2009 18:17

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va
voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre que*e est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221.

Numéro 4:
Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le
mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino… enchanté de vous rencontrer !

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un
rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta
putain de couverture, conasse !!!'

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus.
Hé, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

par **Pierre G** » 09 Juin 2009 19:56

J'adore la numéro 2 :oops:

par **Stef** » 09 Juin 2009 20:14

Moi la 3

par **Koba** » 17 Juin 2009 9:32

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes...

Par exemple quand une femme dit :
Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !

L'homme comprend :
Blablablabla... Ecoute un peu
Blablablabla... Toi et moi
Blablablabla... Ensemble
Blablablabla... Parterre
Blablablabla... A poil
Blablablabla... Maintenant
Blablablabla... Là tout de suite !

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

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