Gravure-News

[gowap]

Cela m'étonne qu'il leur ont pas collé un procès pour cela.

Je pense qu'il y a largement antériorité des marques, on vends plus de PQ lotus que de voitures de luxes.
Ceci dit, y a de tout, meme du PQ google au Vietnam

[Stef]

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé,
après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un
manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai
laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un
corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était
tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son
bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire
que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs
et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons
fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du
mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait
beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants
restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis
j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des
jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai
terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison
de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé
la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a
dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

[l'étudiant]

OOO oui OOO oui de la pulpe vierge

[Burnitall]

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :« Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »

Une autre : language de Notaire

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »
La demoiselle : court toujours !....

[Burnitall]

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

[Burnitall]

Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes : Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...

[l'étudiant]

hahaha

[Stef]

Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère........






Réponse du père Noël :


Envoie moi ta mère...!

je sors

[Burnitall]

Allez une autre,

Toto l'éternel... blagueur !

La maîtresse demande à chacun de ses élèves ce qu'il voulait faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, Et si ça ne marche pas ? s'exclame la maîtresse en riant.

- Branlette et Champomy !

[Stef]

Excellent

[Colok]

"De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne."

[Burnitall]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » « Non, elle est capable de commander elle-même ! »
> > C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ..

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
Allez les comprendre....

[l'étudiant]

D'où le célibat: pas de casse couille

Et comme Toto y disait des femmes c'est bon, mais quand ta n'a plus de besoin faut que sa parte.

[Koba]

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Excellent !!! Et dire que je l'avais loupée...

[Burnitall]

Du tac au tac !

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un ½ oeil et répond :
- Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !

[l'étudiant]

héhé

[Burnitall]

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».

[l'étudiant]

Il a même pas ouvert son coffre le con

[Burnitall]

Il a même pas ouvert son coffre le con

Ben comme le but n'était pas d'aller à la pêche...


Une petite,

Le mari demande a sa femme :

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!

[Stef]