Gravure-News

[Stef]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides.

Puis il dit à sa femme :
- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

[Stef]

C'est l'histoire d'un petit garcon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garcon:" tu iras vivre avec ta mère!"
- "Non, elle me bat" répond le garcon."
- "Alors tu vivras avec ton père si tu préfères!"
Et le garcon dit : - "non il me bat aussi"
- "alors avec qui tu veux vivre?"
- " Avec.....l'équipe de France,elle au moins, elle bat personne"

[Burnitall]

T'ain, t'es au plus près de l'actu.

[Stef]

Disons que les boutades sur l'équipe de France vont bon train sur le oueb depuis les dernières 24 heures !!!

[l'étudiant]

Comme ceux sur le suicide des Belges

[ditche]

Comme ceux sur le suicide des Belges

? Fais moi rire ?

[Burnitall]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux
autres.

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.

- Je rentre. C'est l'heure d'enc*ler le chat.

[Stef]

Un sud-africain a dit à un français : "Vuvuzanalé déjà"

La France et l'Italie se sont rencontrées à la finale en 2006 ! Cette année c'était à l'aéroport !

[franz99]

Si vous ne pouvez pas vous offrir de vacances à l’air pur et que vous souffrez de la canicule devant votre ordinateur, pensez à échanger votre fauteuil pour une commode de votre grand mère !
A noter: les anciennes commodes dont il est question étaient recouvertes par une plaque de marbre, matériau absorbant très bien la chaleur ...

Mais c''est sans doute beaucoup plus convaincant chanté par Jeanne Aubert
http://www.procrastin.fr/blog/mp3/jeanne-aubert.html
Paroles: Rip et Albert Willemetz / Musique: Moisés Simon


Certains se collent des pagnes
L'été pour prendre des bains
D'autres vont à la montagne
Avec des tas d'bambins
Pour s'offrir des bains d'siège
D'autr'vont se faire blanchir
Le derrière dans la neige
Histoire de s'rafraîchir


Pour éviter les frais
Tout en suivant la mode
Chez moi je prends le frais
Le cul sur la commode
Pour éviter les frais
Tout en suivant la mode
Chez moi je prends le frais
Le cul sur la commode
Le cul sur la commo-o-de


Les ceusses qui s'enquiquinent
Le soir après l'dîner
Se payent une mezzanine
Et s'en vont au ciné
Toute la soirée ils restent
Assis à digérer
Des navets indigestes
En salle réfrigérée


Pour tenter la fortune
Des gens ivres d'orgueil
S'en vont risquer leurs thunes
Le dimanche à Auteuil
Dans des cars ils s'entassent
Ecrasés à demi
Puis ayant bu la tasse
S'radinent sans un radis

Couplet patriotique :
Ma commode est française
C'est du moderne ancien
Les tiroirs sont Louis XVI
Les pieds républicains
Elle fit les barricades
Elle ne tient plus très bien
Mais bien qu'elle soit malade
Elle m'est sacrée j'y tiens !

Et si un jour on vient
M'la prendre comme c'est la mode
Je défendrai mon bien
Le cul sur la commode
Et si un jour on vient
M'la prendre comme c'est la mode
Je défendrai mon bien
Le cul sur la commode
Le cul sur la commo-o-de

[Stef]

Une petite blague de mon petit neveu :

Si tu veux voir gagner les bleus ! Regarde Avatar !!!!!!!!

[l'étudiant]

Ou les petits hommes bleus, ils gagnent toujours contre Gargamelle.

[Burnitall]

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde.

[Burnitall]

LA STATION DE MÉTRO...

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
À ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...
Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne sœur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".
Elle y retourne et demande:
- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
- "Enfin, ma sœur, pas à vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."


INJUSTICE !

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant: félicitations!... Mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant: bien joué...!!

[Stef]

Excellente la dernière !

[Stef]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

[ditche]

Comment appelle-t-on un femme qui sait tout le temps où est son mari ?


Une veuve.

[Koba]

Un couple faisait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire un petit 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, l'homme se souvient qu'il a rendez-vous chez le dentiste 30 minutes plus tard. Pris de panique, il s'arrête, va au lavabo se rincer la bouche plusieurs fois , se brosse les dents, vide le distributeur de fil dentaire... Il saute dans son auto et suce plusieurs pastilles à la menthe avant d'arriver chez le dentiste. Très confiant, il s'assied, le dentiste s'approche de lui, lui fait ouvrir la bouche et lui demande :
- Avez-vous fait un 69 avant de venir ici ?
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?!?!?
- Votre front sent la m*rde !!!

[ditche]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme: Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette gratos.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2
balles en expliquant :

Si je tire tout de suite, une seule balle devrait suffire....

[Colok]

Un couple faisait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire un petit 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, l'homme se souvient qu'il a rendez-vous chez le dentiste 30 minutes plus tard. Pris de panique, il s'arrête, va au lavabo se rincer la bouche plusieurs fois , se brosse les dents, vide le distributeur de fil dentaire... Il saute dans son auto et suce plusieurs pastilles à la menthe avant d'arriver chez le dentiste. Très confiant, il s'assied, le dentiste s'approche de lui, lui fait ouvrir la bouche et lui demande :
- Avez-vous fait un 69 avant de venir ici ?
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?!?!?
- Votre front sent la m*rde !!!

Elle est géniale !!!!

[ditche]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !