Gravure-News

par **CptDobey** » 06 Nov 2006 0:37

Certains joueurs de WoW (ceux qui ne savent pas que l'on parle de World of Warcraft sont probablement les rescapés d'un crash d'avion au millieu du Pacifique et se connectent sur Internet depuis un abri sous-terrain à l'origine indéterminée) ont de l'humour.

La preuve:

Ubuntu User # 15146 · par **MulX** » 06 Nov 2006 19:47

l'étudiant a écrit:du trou ou de la voiture?

Les 2 m'ont capitaine ! :lol:

par **CapJack** » 07 Nov 2006 15:00

CptDobey a écrit:Certains joueurs de WoW [...] ont de l'humour.

Humour noir effroyable... remarque que l'autre, avec ses histoires de prières, le cherche bien ! :mrgreen:

par **Numéro 6** » 07 Nov 2006 15:25

Aaaaah WoW, mon paladin niveau 48 en a vu sa vie bouleversée. :evil:

Qu'on ne me parle plus de ce }$$%ù!§#" de jeu ! :twisted:

par **l'étudiant** » 07 Nov 2006 18:43

Cela me rappel le mage level 69 qui a été tué par un paladin level 72

http://www.koreus.com/media/farador-dd.html (je sais qu'il a déjà été posté) mais bon pour ceux qu'ils l'ont pas vu et qu'ils veulent se marrer.

par **CptDobey** » 07 Nov 2006 19:47

Le tu as tué mon bonhomme !?! avait faillit m'avoir.
C'est excellent !

par **l'étudiant** » 07 Nov 2006 21:24

La morale de cette histoire: Si on a un voleur avec des bottes elfiques, faire le tour de garde en même temps que lui... Je surveille étroitement les voleurs qui a dans mon groupe quand je joue ( par précaution:twisted:)

par **l'étudiant** » 08 Nov 2006 19:03

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

par **inconnu8** » 29 Nov 2006 1:01

vue que vous aimez l'humour debile, je vais faire de l'humour noir.

Futur imbéciles qui ont pris le forfait telephonique NEO, EXPRIMA, platinuim pro

nouvelle cga mise en application depuis le 21/11/06

et que bouygues veut tenter de rendre RETROACTIVE

http://www.laboutique.bouyguestelecom.f ... rfaits.pdf

Les communications émises à partir d’un 4ème téléphone (4
n° d’IMEI différents) au cours d’un même cycle de
facturation sont exclues du bénéfice des « communications
illimitées » et sont facturées au prix d’une communication
hors forfait.
Les communications illimitées sont autorisées vers 99
correspondants différents maximum au cours d’un même
cycle de facturation. Au-delà elles seront facturées au prix
d’une communication hors forfait après information du Client
de l’atteinte de ce seuil.Lorsque les communications illimitées sont possibles, elles
ne sont autorisées qu’entre deux personnes physiques et
pour un usage privé. En conséquence sont notamment
interdites les communications dont l’acheminement est
détourné ou re-routé via plateformes téléphoniques.

par **gowap** » 01 Déc 2006 23:46

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe..
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."

par **Jule69** » 11 Déc 2006 12:22

http://www.youtube.com/watch?v=M5KeUMxy ... ed&search=

TELLEMENT MAUVAIS LOL

par **ditche** » 22 Déc 2006 20:44

Dans une pharmacie.

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, Avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti-douleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons.

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

-.Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous.

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

par **l'étudiant** » 23 Déc 2006 5:48

LOL

Il ne va manquer que le gâteau.

par **couleurs78** » 25 Jan 2007 13:35

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....

Le papy répond

- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché.
- A 11h retour du marché, Activité sexuelle ; Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
- A 15h petite promenade avec madame
- A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
- A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
- A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
- A 21h coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande : Quel âge avez-vous ?

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

Félicitations .. lui dit le maire inquiet,.. mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......

C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES...

par **Scaramanga** » 28 Jan 2007 11:48

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres:

- Tu vas où?
Une dit:
- Yooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

par **l'étudiant** » 28 Jan 2007 14:26

LOL au couvent!!!! au couvent!!!!

par **Koba** » 29 Jan 2007 9:50

Un viticulteur de Wuenheim appelle l'INAO (pour les incultes, il s'agit de l'Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone :
- Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Riesling Grand Cru. Il y a juste un chemin qui les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Riesling Grand Cru ! Mon voisin vend ses bouteilles 150 euros alors que je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse les 15 !!!
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui demander :
- Vous êtes marié ?
- Euh... Oui, fait le viticulteur un peu surpris.
- Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le c*l de votre femme et un autre dans sa [hum...]. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût !

par **CapJack** » 29 Jan 2007 22:09

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Eh bien, oui, je viens présenter mes condoléances...

par **CapJack** » 03 Fév 2007 2:20

Un sanglier à un cochon :
"Pas marrant, la chimio... bon courage, vieux !"

par **Scaramanga** » 03 Fév 2007 19:23

Allez, pour varier un peu , une vidéo :
http://wideo.fr/video/iLyROoaft2-i.html

Gravure-News

Rions un peu !

Qui est en ligne