Gravure-News

par **l'étudiant** » 02 Juin 2006 2:42

Spilou, ta pas honte de commencer une page juste avec un smiley?

par **Koba** » 03 Juin 2006 11:14

Ce n'est que comme ça que certains arrivent à faire monteur leur nombre de messages... :roll:

par **LeFermier** » 04 Juin 2006 22:14

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

par **ditche** » 07 Juin 2006 17:44

Blague pour les Belges toujours...

Didier Reynders meurt accidentellement...

En haut, il est accueilli par saint Pierre aux portes du Ciel.

- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement
des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire
de toi.

- Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant.

- Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne.
Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras
ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Oui, mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint Pierre conduit Didier vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf
tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait
25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice
se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres libéraux qui l'ont
aidé au cours des années, Gol, Eyskens, etc.

Toute la “ gauche ” est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent,
heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace,
Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à
brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des
"camarades" et des "chers électeurs"

Ils jouent une petite partie de golf amicale et dînent au homard et au
caviar. Le Diable s'approche de Didier avec une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Didier !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait une serment, dit Didier,
déprimé.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que
tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant,
ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

Didier bois son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus
sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de
bonnes blagues, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps
passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans
leurs bras et Didier prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.

- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ”, lui dit le vieil homme, en
ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Didier doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes,
bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que
l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul
mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux; pas de “ club
house ” mirobolant mais un resto ordinaire où cependant la nourriture y est
excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de
spécial! Pire! Jésus semble être une espèce d'hippie hurluberlu amical qui
ne parle que de “ paix éternelle ” et ne cesse de répéter son insipide
rengaine “ ne pas faire aux autres, bla, bla, bla ”.

La journée terminée, saint Pierre revient...
- Alors, Didier, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu
dois maintenant choisir. Didier réfléchit pendant une minute et répond
ensuite:

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix? Hum? Bon, je trouve le
Paradis “intéressant” et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à
l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint Pierre escorte Didier jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer.
Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une
grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques
industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et
enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des
grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice,
leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Didier.

- Je ne comprends pas, balbutie Didier en état de choc, lorsque j'étais ici
hier, il y avait un terrain de golf et un “ club house ”; nous avons mangé
du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé la fraise. On s'est envoyé
en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusé. Maintenant, je
ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille:
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

par **couleurs78** » 22 Juin 2006 16:09

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

par **couleurs78** » 22 Juin 2006 16:13

Promo, 3 pour 1

Edit gowap : mis sur imageshack

par **couleurs78** » 06 Juil 2006 12:37

À ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus
souvent.

***********

34 fois.................. les draps étaient propres
17 fois................. il était trop tard
49 fois................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................. tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................ tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6
fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter
du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu
peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour
lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois................... tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je
restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du
veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d' air.
ESPECE DE CON !!!!

par **Stef** » 06 Juil 2006 14:00

pas mal, pas mal

par **couleurs78** » 07 Juil 2006 9:28

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

:lol:

par **couleurs78** » 07 Juil 2006 15:00

Pensées

- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."
- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."
- "J'adore être pris en flagrant délire."
- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."
- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."
- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."
- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."
- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."
- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."
- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."
- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."
- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"
- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."
- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."
- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."
- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."
- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."
- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."
- "Un croyant, c'est un antiseptique."
- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."
- "Se coucher tard nuit."

:jump:

par **CapJack** » 07 Juil 2006 15:25

La plupart sont de Devos...

par **couleurs78** » 10 Juil 2006 11:22

un connaisseur :bravo2:

par **CptDobey** » 21 Aoû 2006 16:33

Vu sur http://www.bashfr.org/?sort=latest (une vraie mine d'or):

<pathetique> savez-vous comment on fait pour avoir la Blu-Ray ?
<pathetique> eh bien il suffit de se faire sodomiser par un schtroumpf

:mrgreen:

par **gowap** » 21 Aoû 2006 23:54

non non non et non...
pourquoi as tu posté ce lien ?
La derniere fois, je suis resté jusqu'a plus de 3h du mat' a lire les conneries sur bashfr
Tu penses a ma productivité au boulot ?

par **aMadEUs** » 22 Aoû 2006 0:18

Ah ben ça me rassure de savoir que je ne suis pas le seul à me plier de rire pendant des heures devant ces pages :lol:

#4023 (+) 440/584 (-)
<sam0kc> en quoi une simple image de CD sert pour installer un systeme d'exploitation ?
<furrtek> ben si t'avais un .zip de 600mo a extraire sous windows, t'aurais un peu de mal a installer linux en fait.
<furrtek> vu que linux a besoin d'une partition disque dur a lui seul (un coin propre où y'a rien quoi)
<sam0kc> okay
<sam0kc> y'a besoin d'un CD
<sam0kc> mais le fait d'y mettre ou non une image...
<furrtek> pour que le pc puisse démarrer dessus
<sam0kc> euh... l'image
<furrtek> si tu mets pas d'image, y'a rien sur le cd
<sam0kc> c'est bien un genre de dessin qu'il y a sur la face non gravable, hein ?
<furrtek> ah merde.
<sam0kc> genre un pingouin
<sam0kc> ou c'est pas ca ?

#3973 (+) 399/627 (-)
<BanZZai>Les filles, c'est un engrenage infernal. Une fois que t'as mis le doigt dedans...

par **slywall** » 22 Aoû 2006 0:39

Ah ouais en effet , il y a de quoi...

me&myself: tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss: j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself: QUOI!
anarchytheboss: euh...l'opinion...
me&myself: Arf...

par **CptDobey** » 22 Aoû 2006 9:21

gowap a écrit:non non non et non...
pourquoi as tu posté ce lien ?

C'est un peu le même phénomène que les gens en train de se noyer volontairement, ils essayent d'entrainer quelqu'un avec eux. Ici, c'est pareil :mrgreen:

Faut reconnaitre que c'est du très très lourd. C'est une source intarissable.

par **franz99** » 28 Aoû 2006 11:51

Les PERLES du BAC 2006 sont arrivées !

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie

François 1er était le fils de François 0

Et le successeur de franz99 sera-t-il franz100° ?

par **Stef** » 31 Aoû 2006 1:37

Allez, une petite pour cloturer cette nuit :

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

:lol:

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