Gravure-News

[ditche]

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme..

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Tu connais plein de choses sur les avions les voitures et les motos.
3. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
4. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5. Tous tes orgasmes sont vrais.
6. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7. Tu gardes ton nom de famille.
8. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9. Tes sous-vêtements coûtent 15 euros le pack de trois.
10. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
11. Tu ne dois pas te raser de la tête au cou.
12. Si tu as 38 ans et que tu es célibataire,tout le monde s'en fout!
13. Tu enlèves ton T-shirt quand il fait chaud.
14. Les garagistes ne te mentent pas.
15. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16. Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
17. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
18. Pour le même travail... Tu gagnes plus!!!.
19. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
20. Tu es seul maître de la télécommande.
21. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
22. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
23. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien,tu
peux t'en faire un ami.
24. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
25. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la
population de la planète en 12 coups.

Ah que c'est bon, d'être un homme !!!!

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION..
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX de TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT .et c'est là que TOUT EST PARTI EN
COUILLES...

[eurostar1]

Hello

c'est tellement vrais lolll

en voila une ch'tite

C'est l'histoire d'un mec compl> ètement bourré qui se permet de sonner
chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : "Qu'est ce tu veux ?" L'autre répond : "Viens me pousser !!
Il faut que tu viennes me pousser !!" Excédé le propriétaire de la maison
lui dit : "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser, va te faire voir..." De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends.
Il ouvre la porte et dit : "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !"

AAA+++

[yargo17]

:twisted:



Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme..

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

si c ta femme, cela peut prendre plus de temps surtout si toi du es a une cabine téléphonique ou sur ton portable a la convaincre douvrir la porte apres une dispute qui c soldé par un changement de serrure lorsque tu étais au boulot.

[jeff]

Il ne faut pas être trop pessimiste il ne faut pas voir que du noir

[mike]

le standar

A part ça, voici qq brèves pour vous montrer que les supporters
du standard ont de l'humour et gardent le moral.


Il y a des milliers de femmes battues en Belgique.
Mais savez-vous combien il y a d'hommes battus ?
Au moins 11 chaque semaine : les joueurs du Standard...

Quel est le bordel le moins cher en Belgique ?
Le Standard parce que pour 15 euros, on joue avec vos couilles
pendant 90 minutes...

Quel est la différence entre un laxatif et un supporter du standard ?
Aucune, ils font tous les 2 chier...

Quelle est la différence entre le standard et le cancer ?
Le cancer, il évolue...

98 % des adultes ne croient plus au Père NOËL...
Les autres sont abonnés au Standard...

Pourquoi un Standardman ne peut-il pas attraper la maladie de
la vache folle ?
Y a aucun risque : Ca n'attaque que le cerveau...

Pourquoi les supporters du standard ont les mains toutes lisses ?
Parce qu'ils se les frottent sans arrêt en disant :
"Allez la prochaine fois, on gagne..."

[CapJack]

A adapter, bien sûr, en remplaçant "Standard" par "OM", "PSG", ou toute autre équipe de votre choisx...

Au fait, je ne me trompe pas, le foot c'est bien ce jeu avec des bonzhommes qui se passent une baballe pendant une heure et demie ?

[mike]

bien ce jeu avec des bonzhommes qui se passent une baballe pendant une heure et demie ?[/i]

je croie

[limonade]

Au fait, je ne me trompe pas, le foot c'est bien ce jeu avec des bonzhommes qui se passent une baballe pendant une heure et demie ?

22 types payés des millions pour courir après le même ballon... alors qu'ils auraient les moyens d'en acheter un pour chacun

[yargo17]

mais ce jeu ne se joue pas a 22 ballons.

[mike]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... "

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon .

Le p'tit remets ça :

" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "

Le petit garçon s'exécute et répète :

" Six Mc Nuggets et une grande frite .... "

[mike]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte, la tenancière
répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Je veux une
relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer
et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui
sa grenouille et paya la dame.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour
parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir,
il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à
la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie .....

Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille...

[zalex]

Hello mike,

Il me semble qu'il manque une partie à ton histoire non?

[mike]

Hello mike,

Il me semble qu'il manque une partie à ton histoire non?

bien vu l'ami , corriger

[garfield67]

C'est dix femmes mortes le même jour qui sont aux portes du paradis.
Saint-Pierre leur dit: "Que toutes celles qui on trompé leur mari au moins une fois avance d'un pas"
Sur les dix femmes, neuf avancent d'un pas.
Saint-Pierre se tourne alors vers Dieu et lui demande: "Pour la sourde on fait quoi ?"

[mike]

holas ca va mal la

[ditche]

Une petite blague, l'occasion de mettre ce topic en post-it pour y poster vos contrepetries, blagues et autres bons mots...



Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif s’il vous plait
Le pharmacien lui vend son préservatif. Mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernier préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrivent. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier. Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille:
Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux...
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

[PeGGaaSuSS]

[ditche]

C'est un couple sado-maso en pleine séance de torture, le masochiste à 4 pattes les fesses en l'air dit au sadique :
-Vas-y, fouette-moi.
Et le sadique répond en tortillant son fouet :
-Nan !

[Stef]

Et le sadique répond en tortillant son fouet :
-Nan !

Nan Wai Nan Wai Nan Wai.....

Je l'ai déjà entendu quelque part Ditchou..........

[ditche]

C'est un copier/coller d'ailleurs.