Gravure-News

[ursula]

Chut ils ne l'ont pas vu

Pourquoi ? Ce sujet est aussi interdit ?

[jeff]

Non c'est du a ma citation ci dessus

[mike]

LES PERLES DES MISOGYNES


Je suis parti à Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
Seymour Brussel.

Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry.


C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que la petite a mon intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
Coluche.

-Toujours dans les jupes de sa mère !
-Il s'y fera des relations.....
Georges Feydeau

-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
-oh ,putain !
-non ,pas celle-là l'autre...
Fernandel

Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur.
Gabriel Timmory.

Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines...
Henri de régnier

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny hill

Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...
Henri jeanson.

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...
Lewis Smithson.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody allen.

Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet.

Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?
Sacha guitry.

Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs d'oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
Coluche.

On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.

-Que faisiez vous avant de vous marier ? -Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen

Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.
San-antonio.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud.

La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.

Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse.
Kevin Costner.

Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
San-Antonio.

Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser.
Jean-claude Brialy.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font

-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas elle s'appelle comment , ta femme ?
Fernand Raynaud.

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry.

-Je t'aime...
-Mais, moi aussi, je m'aime .
Sacha Guitry.

Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer....l'acupuncture.
Benny Hill.

-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.

Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....
Tristan Bernard.

Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.
Woddy Allen.

Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après ,elles s'étonnent qu'on les encule...
Patrick Timsit.

[mike]

Les Français sont bilingues !
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in > the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..." > I pink up ze phone and I say "Yellow?"..

[jeff]

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud.

Arf la c'est génial

[jeff]

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de
même pas vous laisser crever de faim...

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de
sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son
tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Editer : la c'est mieux

[mike]

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de
même pas vous laisser crever de faim...

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de
même pas vous laisser crever de faim...

.

deux fois ????

[ursula]

LES PERLES DES MISOGYNES

Superbe Mike, j'adore ce genre de perles... sans être mysogyne...
Et je pourrais en rajouter quelques-unes :

Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs (Couteline)

On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trosi ans, on se tolère trente ans, et les enfants recommencent. (H. Taine)

Quand on est trahi par sa femme, on s'imagine volontiers, et bien arbitrairement qu'on a droit à toutes les autres (S. Guitry)

Etre une femme n'est pas un métier facile : on y a toujours affaire aux hommes (W. Conrad)

Pourquoi une femme qu'on embrasse ferme-t-elle toujours les yeux ?
- Pour mieux voir l'homme par qui elle aimerait être embrassée.

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être à deux pour la porter - quelquefois trois. (Dumas fils)

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois. (toujours S. Guitry)

Les hommes jaloux agacent les femmes, mais les hommes qui ne sont pas jaloux les exaspèrent. (F. de Croisset)


Allez, j'arrête pour ce soir.

[Sam58]

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait...

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.

"S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

source

[bambino]

Concours annuel de galanterie!

Cette année encore, 3 gentlemen s'affrontent pour savoir lequel des 3 est le plus galant.
et ce seront les votes du public qui determineront le gagnant.
le premier candidat
le second, qui illustre merveilleusement bien ce slogan:"avec une belle caisse, tu ramasse de belles gonzesses".
et le dernier

alors vos votes?

[aceshight]

Le dernier sans hésiter. Et vas y que je fume ma clope l'air de rien pendant que ma nana se porte un tas de bois 5 fois comme elle.

[mike]

le dernier aussis ,

[fanjo]

le dernier aussis ,

Je crois que y'a pas photo là

[mike]

le dernier aussis ,

Je crois que y'a pas photo là

ton avatar est en prison ou décu

[fanjo]

euh je sais pas


ps : ou ptet que si, je crois que je ne respectait pas les dimensions requises mais il était sur mon FTP et je croyais que dans ce cas là le problème ne se posait pas

[gowap]

ps : ou ptet que si, je crois que je ne respectait pas les dimensions requises mais il était sur mon FTP et je croyais que dans ce cas là le problème ne se posait pas

S'il s'agit d'une manipulation par un membre de l'équipe , tu aurais du recevoir un MP t'en avertissant. On a décidé de faire un peu plus attention de ca coté la, fichier distant ou non. Si ton avatar dépasse le 100*100, il y a des gens de l'équipe a meme de te le redimensionner sans perte de qualité, suffit de demander

[Kost]

mdrr les expressions de JCVD ^^



C'est un policier qui arrête un jeune garçon sur une moto, sans casque, sans phare (au milieu de la nuit) et en tee shirt.
Le flic vient et lui dit : Je vous donne une amende de 50 €.
Le jeune: Oh non, svp, svp, pas d'amende.
Le flic: Ok, mais je vous pose une question alors : Qu'est ce qui a deux roues, un guidon et qui roule.
Le jeune: Ben c'est facile, une moto.
Le flic: Ah non non, il fallait préciser, Honda, Suzuki ou Yamaha.Je vous la donne.
Le jeune: Non, svp, une autre, une autre.
Le flic: Ok: Qu'est ce qui roule, qui a 4 roues, un volant et des phares ?
Le jeune: Ah ben c'est facile, une voiture.
Le flic: Ah non non, il fallait préciser, Peugeot, Ford ou Lancia.
Le jeune: Et moi, est ce que je peux vous en poser une ?
Le flic: Oui bien sûr.
Le jeune: Qu'est ce qui est à moitié nue, dans une vitrine et entourée de lumière fluoréscente ?
Le flic: C'est super facile, c'est une prostituée.
Le jeune: Ah non non, il fallait préciser ta mère, ta femme ou ta fille.

[fanjo]

S'il s'agit d'une manipulation par un membre de l'équipe , tu aurais du recevoir un MP t'en avertissant. On a décidé de faire un peu plus attention de ca coté la, fichier distant ou non. Si ton avatar dépasse le 100*100, il y a des gens de l'équipe a meme de te le redimensionner sans perte de qualité, suffit de demander

Bhen j'ai pas reçu de MP, je vais voir dans mon profil alors

Edit : voilà j'ai fait des modifs mais c'est pas aussi bien qu'avant

[mike]

Edit : voilà j'ai fait des modifs mais c'est pas aussi bien qu'avant

µenfin o te retrouve dans la pure action

[Kost]