Gravure-News

par **Smilies** » 16 Mar 2004 15:16

Aller, je vais en tenter une autre qui ne doit pas avoir été citée. Du moins pas d'après la recherche avec le mot "rodéo" :lost:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour…

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essaye?

- Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Lgrugeman a écrit:Merci beaucoup Smilies, je la découvre (j'ai raté les 2 premieres editions) et je la trouve géniale

Y a pas de quoi. C'est indépendamment de ma bonne volonté :lol:

par **fanjo** » 16 Mar 2004 17:43

Trés bien smilies, pour ma part je ne suis pas encore tombé dessus :lol:

En fait vaut mieux dire sa à sa secrétaire car j'ai pas envie de divorcer :roll:

par **Lgrugeman** » 16 Mar 2004 21:04

et une de plus

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...

?????- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il sur la cloture?
?????- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau,
les autres vont s'envoler.
?????- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la
maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

?????- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en
train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée ?

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :

?????- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce
le cône...
?????- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser... :lol:

par **mike** » 17 Mar 2004 14:04

http://www.tasdecons.com/cons.asp

http://users.skynet.be/maissearsouye/wa ... s.html?fra

http://www.0x01.com/~alf/fun/smokekills.swf

par **bambino** » 18 Mar 2004 16:33

allez ma petite contribution:

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
-Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :
"un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : "un courageux américain sauve une petite fille"...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient : "un extrémiste islamiste massacre un chien américain".

par **mike** » 19 Mar 2004 14:05

7,7 g d’alcool dans le sang ! (17/03/2004)

© BERNARD DEMOULIN

«Je n’ai jamais eu connaissance d’un taux aussi énorme», a indiqué mercredi le Dr Mokhles Mastour, alcoologue à l’hôpital de Béziers

PERPIGNAN Un automobiliste d’une trentaine d’années a été interpellé samedi dernier à Prades, dans les Pyrénées-Orientales (sud-ouest), avec un taux d’alcool de 7,7 grammes par litre de sang, a-t-on appris mercredi auprès des gendarmes.

Le jeune homme a été arrêté alors qu’il venait de percuter un mur. Très légèrement blessé, il a été conduit à l’hopital, où son taux d’alcoolémie a été contrôlé.

L’automobiliste, qui s’est déjà vu retirer son permis de conduire, était mercredi matin en garde à vue. «Je n’ai jamais eu connaissance d’un taux aussi énorme», a indiqué mercredi le Dr Mokhles Mastour, alcoologue à l’hôpital de Béziers. «A ce taux, même plus qu’en coma éthylique, il devrait être en état de mort cérébrale», a estimé le médecin.

par **Koba** » 19 Mar 2004 14:49

J'adore la dernière que tu as postée, Bambino ! :ptdr:

par **mike** » 19 Mar 2004 15:10

Koba a écrit:J'adore la dernière que tu as postée, Bambino !

fait gaffe ben est peut étres dans le coin :wink:

par **Lgrugeman** » 26 Mar 2004 11:47

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui?
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur?
- Une fois ?
- Oh ! non?
- Une fois par mois?
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur?
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

:wink:

par **mike** » 26 Mar 2004 23:10

par **Stef** » 28 Mar 2004 2:40

A quoi reconnait-on une femme nue au milieu d'un troupeau de chèvres :?:

C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbiche derrière ! :lol:

par **mike** » 29 Mar 2004 10:35

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme: Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette gratos.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2
balles en expliquant :

Si je tire tout de suite, une seule balle devrait suffire....

par **mike** » 29 Mar 2004 11:36

les femmes.

Il est tout de même difficile de savoir ce qu'elles veulent
précisément

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il
trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:

"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras
le bol!!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
accorde qu'un! "

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il
se décide et demande: « J'ai toujours rêvé d'un voyage a Tahiti,
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture? »
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de
rire:
C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes
d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut
tout de même rester dans le domaine du raisonnable.

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il
trouve autre chose: « J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais
insensible.

Alors ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses...

savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre
leur psychologie.»

Sur ce, le génie rétorque:
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

par **Sam58** » 29 Mar 2004 11:41

Mike : Lorsque tu fais un copier/coller, remets le texte en forme, sinon ça ressemble à rien. :wink:

par **mike** » 29 Mar 2004 11:49

Sam58 a écrit::arrow: Mike : Lorsque tu fais un copier/coller, remets le texte en forme, sinon ça ressemble à rien.

svp mr sam58 c'est fait

par **bambino** » 29 Mar 2004 12:10

et une petite inedite:
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :

Bon d'accord j'arrete

voici ma blague:

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Telecom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passe, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le PEK (Plan-Epargne-Kronenbourg), voila l'epargne qu'il vous faut !

par **jeff** » 31 Mar 2004 17:24

Une petite pour la route
Voilà la preuve qu'il faut toujours respecter les consignes

Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après 2 tentatives, la salle est encore occupée, et l'hôtesse, au courant de son problème lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A.

Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins sa curiosité prend le dessus et, d'une main hésitante, il presse sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège. " Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées " Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche
complètement le derrière: " Magnifique ".

Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le siège " Wow, dit-il, ça c'est la vraie façon de voyager " Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Lorsqu'il se réveille quelque temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière: " Qu'est-ce qui est arrivé. Est-ce que l'avion s'est écrasé ? La dernière chose que je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames "

" Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté le consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton identifié E.T.A qui signifie: Enlève Tampax Automatique " et vous voilà... "

" À propos, votre pénis est sous votre oreiller... " :lol: