Rions un peu !

Ici vous pouvez causer de tout et de n'importe quoi !

Messagepar jeff » 17 Fév 2004 22:47

Une autre courte
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le
parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparait et lui
dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??".
Mitterand revient encore et dit "Jean Pierre, regarde le sol, comme il
se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal,
Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans
les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là,
qui le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors pendant les
réunions, mais en plus tu gueules des conneries".
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Messagepar un Chat » 17 Fév 2004 23:52

La différence entre le ciel et l'enfer ?

- Au ciel, les Anglais sont à l'accueil, les Français aux cuisines, les Allemands s'occupent de l'organisation et les Italiens du divertissement.

Et en enfer Les Français sont à l'accueil, les Anglais aux cuisines, les Italiens à l'organisation et les Allemands au divertissement.


PS au ciel les Belges ont des moules/frites, en enfer ils ont les moules frites.. :lol: ........... :oops: ......................désolé...............non Koba, pas la queue miaououououooou :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ok je sors :D
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Messagepar jeff » 18 Fév 2004 18:19

Une petite
FIAT = Ferraille Invendable A Turin
= Ferraille Italienne Assemblée à Turin

FORD = Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
= Ferraille, Ordure, Rebus, Déchet

GM = Grosse Merde

IBM = Impression Bloquée Momentanément

MERDE = Moyen d'Éjection Rapide des Déchets de l'Estomac

NASA = Nous Avions Sept Astronautes

PCF = Pourquoi y Croit-on en France ?

PENTIUM = Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

RATP = Reste Assis T'es Paye
= Rentre Avec Tes Pieds
= Râle Autant que Tu Peux

SAAB = Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA = Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT = Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

SECAM = Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA = Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtes...

SNCF = Sur Neuf, Cinq Fainéants
= Savoir Nager Comme Fernandel
= Société Nourrissant Certains Fainéants
= Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
= Sans Nous C'est Foutu
= Sans Nous les Cafés Ferment
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Messagepar LeFermier » 18 Fév 2004 19:02

un Chat a écrit:La différence entre le ciel et l'enfer ?

- Au ciel, les Anglais sont à l'accueil, les Français aux cuisines, les Allemands s'occupent de l'organisation et les Italiens du divertissement.

Et en enfer Les Français sont à l'accueil, les Anglais aux cuisines, les Italiens à l'organisation et les Allemands au divertissement.

:lol: :lol: :lol:
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Messagepar jeff » 18 Fév 2004 20:55

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque
le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine
à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10%
est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et
demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le
niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se
sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari
encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine
santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant
l'entrée !
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Messagepar fanjo » 18 Fév 2004 21:02

Elle est bonne celle là jeff :lol: :lol:

PS : DD 80Go et non 80GHZ :roll:
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Messagepar Koba » 18 Fév 2004 21:34

T'inquiète pas, Matou, j'vais juste te la couper, ta queue! :twisted:
"Il vaut mieux mourir debout que vivre agenouillé" (Emiliano Zapata)
"La douleur est temporaire : qu'elle dure une minute, une heure, un jour ou même une année, peu importe, elle finira toujours par s'estomper. En revanche, si j'abandonne, ça ne s'effacera jamais" (Lance Armstrong)

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Messagepar Lgrugeman » 18 Fév 2004 21:36

> >Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
> est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
> >La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde
> >Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : "Ça
> ressemble à quoi ?"
> >La fliquette répond : "c'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus"
> >La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et
> le tend à la fliquette.
> >Celle-ci regarde dans le miroir et dit : "Ça va, vous pouvez y aller,
> je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la
police"

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Messagepar gowap » 18 Fév 2004 21:41

@ Lgrugeman : il te faut Melquote dispo ici : http://www.ptorris.com/cgi-bin/download.pl?melquote.exe
Aucune aide par mail ou Message Privé (n'insistez pas)
Prenez connaissance du règlement (à question illégale, sujet verrouillé),
commencez par faire des Recherches et décrivez clairement vos problèmes.

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Messagepar jeff » 18 Fév 2004 22:20

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument
qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre
dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le curé est
présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! b aise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et
elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et
commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la
croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ? Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi...
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Messagepar Lgrugeman » 19 Fév 2004 10:16

gowap a écrit:@ Lgrugeman : il te faut Melquote dispo ici : http://www.ptorris.com/cgi-bin/download.pl?melquote.exe


Merci Gowap, m'en vais essayer ca :wink:

------------------------------------------

Et pour la route

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"
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Messagepar Le Bibliothécaire » 19 Fév 2004 17:06

jeff a écrit: " Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "


:evil:
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Messagepar jeff » 19 Fév 2004 19:10

Sans rancune :bravo:
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Messagepar Yoda83 » 19 Fév 2004 19:54

Une petite comme ça en passant :wink:

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Que la force soit ! Avec vous elle sera !
Yoda :coucou:
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Messagepar Koba » 23 Fév 2004 14:39

Toutes mes excuses si je l'ai déjà postée... :wink:

Un mec arrive en Enfer et tire légèrement la gueule. Satan, qui passe par là, l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer ! Y a pas de quoi se réjouir !
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ? Enfin, tu fumais, avant ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis, car pendant tout la journée, on fume des cigares, des clopes, des pipes... Le tout sans devoir se soucier du cancer, comme on est déjà morts !
- Ah ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr !
- Alors tu vas aimer les mardis, car pendant toute la journée, on picole comme des fous : du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on recommence. Et on peut boire sans se soucier de notre foie : on est déjà morts !
- Ahaaah ! Pas mal, ce début de semaine...
- Tu aimes bouffer ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, car pendant toute la journée, on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. Sans se soucier du cholestérol... On s'en fout, on est déjà morts !
- Waouw, de mieux en mieux !
- Tu te drogues ?
- Ouais, de temps en temps.
- Alors les jeudis sont faits pour toi ! On a tout ici : herbe, poudre, seringues, etc. On peut se piquer sans se soucier d'une overdose vu qu'on est déjà morts !
- Ouaiiis, super, l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool, l'Enfer !
- T'es gay ?
- Ca va pas, non ?!???
- Hooooouuuuu, alors tu ne vas pas du tout aimer les vendredis...
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Messagepar jeff » 24 Fév 2004 21:32

fanjo a écrit:Elle est bonne celle là jeff :lol: :lol:

PS : DD 80Go et non 80GHZ :roll:


Merci Fanjo j'avais pas vu :praise:
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Messagepar fanjo » 24 Fév 2004 22:40

Y'a pas de quoi 8)
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Messagepar Lgrugeman » 04 Mar 2004 14:48

Dans la rubrique Vieillesse : Gentille Vieille Dame


President du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre age ? Gentille Vieille Dame : Bien sur. J'ai 91 ans.
PTribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier,ce qui vous est
arrive ?
GVDame : J'etais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'etait un soir
de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.
PTribunal : Le connaissiez-vous ?
GVDame : Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.
PTribunal : Qu'est-il arrive ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser la cuisse.
PTribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
GVDame : Non, Monsieur le Juge.
PTribunal : Pourquoi donc ?
GVDame : Bien. C'etait agreable. Personne ne m'avait fait ca depuis trente ans.
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser les seins.
PTribunal : Vous lui avez dit d'arreter ?
GVDame : Non, pas du tout.
PTribunal : Pourquoi ca ?
GVDame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'etais
excitee. Je ne m'etais pas sentie aussi bien depuis des lustres ! PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Bon, je me sentais tellement sexy. que j'ai ecarte mes vieilles
jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!" PTribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
GVDame : Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

:) :wink:
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Messagepar zalex » 11 Mar 2004 11:13

Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un
militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien
gradé s'il sait compter.
« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié.
Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont
honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au
fonctionnaire de compter.
« - Daccord: 1, 2, 3...
- C'est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »

Pas de vie sans problème, pas de problème sans solution...
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Messagepar Koba » 11 Mar 2004 11:50

Et je présume qu'après une sortie pareille, tu auras l'audace de te vexer lorsque ton compteur de messages aura été remsi à zéro ! :evil:

Tu me feras 200 pompes sur les jointures pour te faire pardonner !

:wink:
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