Gravure-News

[un Chat]

Par un beau matin de printemps,un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval.

SARKOZY le regarde et lui dit :

- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?

- Oui Monsieur.

Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, - Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :

Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :

- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.

[jeff]

Genial mais gaffe a Koba et a son fouet tu touches aux finances

[Le Bibliothécaire]

Finances ? Ké finances ?
Sarko = Ministre de l'Intérieur = xxxxxx de pointe.

[mod="Stef"]Pas de ça ici. Merci........ ........Même si ce n'est pas dans les règlements.[/mod]

vala vala.. bien.. hum.. vais au lit moi..

'y a pas droit politique hé ? c'est écrit dans les règlements y m'semble ?

M'EN FOUS !!! :lol:

[aceshight]

gaffe Biblio y a peut être son fils qui traine sur GN et si il répète tout à son père t'es bon pour le violon Tu sera désormais le Biblio de Fleury Mérogis.

[noel34]

Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho,
voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais
de labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son
fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui
envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation:

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je
ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.

Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.
J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera
résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t'aime
Ton père"
"Cher père,
Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de
ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi"
Je t'aime
Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et
des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du
Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le
jardin a la recherche de matières dangereuses pouvant servir
a la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi.

Ils n'ont rien trouve et sont repartis.
Le jour meme, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils:
"Cher pere,
Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances
actuelles.
Je t'aime.
Ali"

[jeff]

Finances ? Ké finances ?
Sarko = Ministre de l'Intérieur = xxxxxx de pointe.



vala vala.. bien.. hum.. vais au lit moi..

'y a pas droit politique hé ? c'est écrit dans les règlements y m'semble ?

M'EN FOUS !!! :lol:

Arf je parlais de personnes qui faisait la pluie et le beau temps au niveau du gou------ent

[Koba]

A mon avis, j'ai dû louper un épisode... Voilà ce que c'est que de rester un jour ou deux absent ! Dommage, mon fouet frétillait déjà !

[zalex]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!!!

[Gim30]

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit: La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit :

Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans De l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations,

L'Archevêque

[Gim30]

* Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de
pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la
vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en choeur:
- Non merci, on est déjà en retard


* C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Pourrais-je savoir où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond:
- De l'autre côté!
Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes?


* Une brune et une blonde circulent en voiture.
Un oiseau passe et chie sur le par brise.
La brune : Il faudrait peut être l'essuyer ???
La blonde (se penchant par la fenêtre) : Ho non il est bien trop haut.!

* Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi

* Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau?
- Douée.

* Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

* Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».

* Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

* Comment appelez-vous une tàche sur les fesses d'une blonde?
- Une tumeur du cerveau.

* Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion?
- La boîte noire dit toujours la vérité.

* Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures?
- Les Pieds D'Abord.

* Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.

* Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour
demander son chemin.

[Lgrugeman]

Je suis pas blond mais j'ai pas pigé celle-ci

* Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

[mike]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est
passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage
à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage ...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps.

Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après
quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise.

Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux
Italiens
et
en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent,
il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence
de
vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il
emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa
fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son
premier
enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.

[Smilies]

Je viens d'en recevoir une et je crois que nous ne l'avons pas dans nos posts

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

[Sam58]

Je viens d'en recevoir une et je crois que nous ne l'avons pas dans nos posts :wink:

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

Salut Smilies.

Désolé.

Mais une fois ça va, deux passe encore, mais trois : Bonjour les dégats

Trois fois la même histoire, trop c'est trop.

http://forum.gravure-news.com/viewtopic.php?p=72129#72129
Merci d'effectuer une Recherche, la réponse a déjà été donnée.

[Smilies]

Désolé.

Mais une fois ça va, deux passe encore, mais trois : Bonjour les dégats

Trois fois la même histoire, trop c'est trop.

http://forum.gravure-news.com/viewtopic.php?p=72129#72129

Merci d'effectuer une <a href="http://forum.gravure-news.com/search.php" target="_blank"><img src="http://forum.gravure-news.com/templates/subSilver/images/icon_mini_search.gif" border="0"> <b>Recherche</b></a>, la réponse a déjà été donnée.

J'ai toujours été un distrait

En plus, voilà ce qui arrive quand on est pas assez assidu à GN

[Sam58]

Bon pour cette fois, tu es excusé.

Koba passera t'administrer ta punition estimée à cent coups de fouet sur la place publique.


Mais le prochain qui ressort cette histoire, je lui tord le cou.

[Redoxon]

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

[Sam58]

Mauvaise réponse Redoxon

Ca sera noté dans le carnet de Koba qui s'occupera personnellement de ton cas à votre réunion au sommet.

Hi, hi, hi...

[Redoxon]

Aaaah flute didju ! j'ai pas pensé a cela Aie !!!! Aie !!!!! Aie !!!!!

[Lgrugeman]

Je viens d'en recevoir une et je crois que nous ne l'avons pas dans nos posts

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

Merci beaucoup Smilies, je la découvre (j'ai raté les 2 premieres editions) et je la trouve géniale