Gravure-News

[Lgrugeman]

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des
banlieues" qui y squatte.

Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :

- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un
enc... de sa race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me
racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à
une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l'homme politique :

- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !

Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague
pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !

D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils
veulent se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au
fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.

Et là, un jeune s'exclame :

- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !

[Smilies]

En informatique, pensez a mettre a jour votre vocabulaire quand vous changez de pays, si vous souhaitez comprendre ou être compris !

La terminologie informatique ne cesse d'évoluer.

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc.

Et les Belges eux ?? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge ??

- un serveur réseau ? :
> un abreware

- un logiciel très complique ? :
> un assomware

- un logiciel de nettoyage du disque dur ? :
> une baignware

- un réseau local d'une entreprise ? :
> un coulware

- une poubelle Windows ? :
> un depotware

- un logiciel de compression ? :
> un entonware

- un ensemble d'écran de veille ? :
> un dortware

- un logiciel de vote électronique ? :
> un isolware

- une salle informatique non climatisée? :
> une rotissware

- un logiciel de merde ? :
> un suppositware

- une réunion de responsables informatiques ? :
> un tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:

- un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? :
> un vatfairware

Allez :

> >> oreware ! ! ! ! !

[Koba]

Smilies !!! Et ça, c'est quoi ?!?

Et hop, 200 coups de fouet pour tentative éhontée de copie illicite de mon post !!!

[Maverick]

Une sur les blondes...

Une blonde entre dans une banque > à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires
et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers,
les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire :

" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars
en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
Souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient :

elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent
exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors:

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes
un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à
des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous
étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "

La blonde répond :

" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre
à la retrouver à mon retour ? "

On dit souvent que les blondes sont des connes...

Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

[Smilies]

Smilies !!! Et ça, c'est quoi ?!?

Et hop, 200 coups de fouet pour tentative éhontée de copie illicite de mon post !!!

Non, non. Pitié, pas le fouet. Ca fait mal

Pour ma défense : j'avais fais une recherche avec le mot "abreware" mais on ne m'a rien trouvé. D'ailleur essayez voir et vous verrez que la recherche sera stérile
==> la faute en incombe au moteur de recherche votre "Honneur" et je le soupçonne de travailler pour la cause de Maître Koba

Aïe, aïe, aïe Maverik. Prépare tes fesses !
On a la même 1 page avant et qui se passe au Grand Duché de Luxebourg
Pour ta défense prend la même excuse que moi

[Ririfi88]

Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."


PS : Maverick, d'après la dernière blague que tu as postée, j'en déduis que tu n'as pas lu toute la première page de ce topic .

[Koba]

Je sens que des sanctions vont pleuvoir...

Allez, non, c'est dimanche, je vous pardonne, allez en paix, brebis galeuses !

[Lgrugeman]

La vengeance d'une blonde


Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre
dans un avion pour un long vol.

L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu
amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre.
Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est
très simple et amusant.
Je vous pose une question et si vous ne connaissez
pas la réponse, vous me donnez cinq dollars et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat
persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont
vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez
cinq dollars, mais si vous me posez une question et
que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai
500$.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle
décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en
sort un billet de 5 dollards.
- A ton tour! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande :
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et
la redescend
avec quatres pattes?
L'avocat ne sais pas trop quoi répondre, mais pour
500$, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son
encyclopédie
sur CD et dans toutes ses autres références : rien.
Il se branche sur internet en utilisant le service
téléphonique par satellite de l'avion et fait une
recherche dans toutes les bibliothèques et les sites
d'énigmes imaginables: rien.
Il envoie des courriers à ses amis, personne ne
connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde qui s'était
endormie et lui remet 500$. Elle le remercie et se
retourne pour se rendormir, mais l'avocat,un peu frustré,
lui demande :
- C'était quoi la réponse?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un
billet de 5$ et le donne à l'avocat.

[fanjo]

- C'était quoi la réponse?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un
billet de 5$ et le donne à l'avocat.

mdrrrrr

[speigel]

Faut bien faire plaisir aux blondes quelquefois...!

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?
L'invitation.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde?
La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
Un otage.

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles àmanipuler.


Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de constructio?
Les gars arrêtent de siffler.

Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.


@pluche speigel

[speigel]

Le détail qui tue !!
7 h 00 du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui
l'attend de pied ferme...

Elle : Il est très tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais
avec des clients ...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07 h 00 ... c'est
juste, superman ?
Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à faire rentrer
un nouveau client pour la boite. On a été manger italien ...

Elle : et celà jusqu'à 07 h 00 du matin ? tu me prends pour une
demeurée, superman ??

Lui : bon ok. Nous sommes allés ensuite dans un bar, jusqu'à 03 h
boire quelques verres ...
Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé
jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh... Ensuite nous sommes allés dans un bar à strip-tease,
mais je n'ai fait QUE regarder, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as
attendu tranquillement ... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi parler s'il te plait et écoute !.... d'ailleurs,
pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu' il n'y a que superman qui porte le slip par dessus
son pantalon!!!!


speigel

[Koba]

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas une seule femme sur tout le territoire la base.

Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon... Euh... Ca fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ici... C'est juste ?
- Oui, et alors ?
- Ben, y'a des gars qui sont ici depuis plus de deux ans, ils doivent bien être en manque, non ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- Un... Un CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent fort satisfaits.

Le gars est atterré par ce qu'il vient d'entendre !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Mais après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide finalement d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, prise de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe :
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben quoi... J'fais comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti !!! Le chameau, c'est pour aller au village !!!

[Lgrugeman]

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre
pour lui tout seul, et lui dit:

Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
Bonjour, qui êtes vous ?
Je suis Bébé et vous qui êtes vous ?
Le roi des cons !

[Koba]

Je l'aime bien, celle-là !

[jeff]

Et hop une courte

LES SEINS PARFAIS...

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100
euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend
au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?"
Demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les
seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare
et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il
enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à
la fin ? "

"Nan" répond t'il "Trop cher".

[speigel]

lui, on peut dire que c'est pas le roi des cons!!!


speigel

[LeFermier]

Excellent Jeff

[Gim30]

Alors là, elles sont toutes térribles....

Désolé, je n'en connasi pas je ne fais ke lire

[jeff]

Tiens une autre .
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! ", ajoute le deuxième.


" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.


" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types
comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin.." ,
déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[jeff]

Et une autre
Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !