Gravure-News

[PeGGaaSuSS]

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Désolé

[isanini]

Toto à l'école :

ce jour là, un inspecteur est dans la classe de Toto pour voir comment se déroule la classe.

La maitresse dit : "alors aujourd'hui on va faire un jeu, je vais vous donner une lettre et vous devrez me donnez un mot qui commence par cette lettre, d'accord ?"

les enfants répondent tous :"oui on a compris madame".

la maitresse : un A
Toto le premier lève la main. la maitresse se fait du souci car Toto est tout jeune mais déjà obsédé. elle réfléchit à ce que toto pourrai lui dire. (anus,etc)

heureusement une petite fille lève la main.

la maitresse : vas y Julie.
Julie: un ane
la maitresse : c'est bien julie. maintenant un B.

toto lève la main. la maitresse prend peur et réfléchit (boule,bite,etc..)

heureusement une petit garcon lève la main.

la maitresse: vas y thomas.
thomas: un bonnet
la maitresse: c'est bien thomas. maintenant un C.

toto lève la main. la maitresse prend peur et réfléchit (chatte,clitoris,etc..)

heureusement une petit garcon lève la main.

la maitresse: vas y benoit.
benoit: un cheval

la maitresse: c'est bien benoit.

les lettres défilent et on arrive à la lettre N.

toto lève la main.

la maitresse panique car toto est le seul a levé la main.

la maitresse réfléchit mais ne voit pas de mot obsène à dire avec un N.

la maitresse: vas y toto.
toto: un nain

la maitresse soulagée : bravo toto c'est très bien.
et toto répond: oui mais pas n'importe quel nain ! un nain avec des grosses couilles !!!

[ditche]

Salut aux possesseurs de Lada, voici une petite compilation de blagues sur cette marque :


Comment double-t-on la valeur d'une Lada ?
En faisant le plein.

Pourquoi les LADA ont les vitres arrière chauffantes ?
Pour ne pas se geler les mains quand on les pousse.

Comment on peut trouver des pièces de rechange gratos pour une LADA?
Il suffit d'en suivre une sur l'autoroute.

A quoi on reconnait une Lada Rolland-Garros ?
Elle a une balle de tennis sur l'attache remorque.

Quelles différences entre les chiottes et une LADA?
Les chiottes tu peux les fermer à clef et personne ne te verra pousser.

Pourquoi les LADA ont le moteur à l'avant?
A l'arrière ca déséquilibre les dépanneuses.

Pourquoi les gens achètent des LADA?
Parce que chez le concessionnaire la vodka est gratuite illimitée.

Comment on déclenche une grève dans une usine LADA?
On dit au personnel qu'on va rendre leur nom public.

Pourquoi les Lada ont deux pots d'échappement ?
Pour qu'on puisse s'en servir de brouette quand elles sont en panne.


A suivre.

[Spilou]

Pourquoi les Lada ont-elles toujours une pompe à vélo sous le siège conducteur ?
Pour gonfler l'air-bag.

Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
Un exploit.

Qu'est-ce que deux Lada en haut d'une colline ?
Un miracle.

Qu'est-ce que trois Lada en haut d'une colline ?
Un drôle d'endroit pour construire une usine de Lada.

[Koba]

Excellent, mon grand !

Quand je pense que mes parents ont eu 2 de ces bagnoles quand j'étais petit...

[Spilou]

C'était donc ça !

[CapJack]

Vous êtes meuchants !

La Lada fleuron de l'économie communiste, c'est un peu dépassé quand même, non ? Je ne prétends pas que leurs motorisations soient au top de la technologie moderne, mais pour le prix... Comme la Niva qui doit quand même bien être capable d'escalader les collines !

[ditche]

Salut à celui qui m'a envoyé cette blague.


Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Ma qué...ma .... mama mia ! , qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit avec ma femme...sisisisi ... la mama.... et voilà que je me retrouve au ciel. Ma ...c'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Ma jé souis garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Ma qué c'est pas possibile, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans .

[CapJack]

Deux vieux amis de 80 ans, une femme et un homme, se rencontrent :

Elle : "Ah, mon vieux complice !"

Lui : "Oh, mes c*uilles aussi !"

[jijisse56k]

Pierre rentre de l'école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile -répond le père- il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière.
Toi tu es le peuple. Ton petit frère est la génération future.
As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit Pierre.

Dans la nuit, Pierre est réveillé par des pleurnichements.
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit. Il le cherche et le trouve faisant de la "gymnastique" dans le lit de la bonne. Entre-temps le petit frère, fatigué, s'est rendormi.

Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner Pierre dit à son père : « Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu'as-tu compris ? »

« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde... »

[Moonly]

Trés trés bon, trés bien vu.

[Koba]

Une petite charade "des banlieues"...

Mon premier se place sur une lampe
Mon deuxième est un département du nord-est de la France
Mon troisième est un vêtement d'origine africaine

Et mon tout est la façon de draguer dans les banlieues !

Alors ?

Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, tu niques ?

[Spilou]

Mon D*eu, mon cher Koba, c'est consternant...

[l'étudiant]

Question pour un curé (champion) pour 1 000 000 francs

A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000 FR?
C : Oui, oui
A : A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
C : Réflexion... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu plus compliqué: A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000 Fr ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plutôt...
A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui ! ...

[couleurs78]

Histoires d’AB


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

[Scaramanga]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

-Combien d'enfants avez vous ?

-10.

-Et leur prenoms ?

-Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.

-Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

-Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
-Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table

- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

[couleurs78]

Photo de profil

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses.

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond: "C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille."

Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"

Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

Il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie..."

La blonde réfléchi donc. puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille..."

[Stef]

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille..........

[Spilou]

Que risque une orange qui couche
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... D'avoir des pépins !

[ditche]

Les français comprendront pas cette blague, passez votre chemin.


Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE
NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! dit-il
Et Suzuki ajouta :
- Elio di Rupo en 2006 à Charleroi , en ouvrant le dossier I.C.D.I