Stef a écrit:- Tu veux caresser mes saint-Bern
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
Et quelques années plus tard, il devint modérateur d'un forum de gravure
Rions un peu !
par aMadEUs » 31 Aoû 2006 23:43
Et quelques années plus tard, il devint modérateur d'un forum de gravure
"L'erreur est humaine, mais une véritable catastrophe nécessite un ordinateur."
-
aMadEUs - Membre permanent
- Messages: 839
- Enregistré le: 06 Sep 2002
- Localisation: Somewhere in Belgium
par garfield67 » 01 Sep 2006 14:10
athlon xp 2200+; 1Go; xp pro SP 2; NEC-OPTIARC 7173A (ide2 slave); asus dvd e616 [UDMA 100] (ide2 master); maxtor 250go 7200 tpm; asus a7v8x-x (bios 1013); gf fx 5200 128mo
Pas d'aide par MSN ou MP
Pas d'aide par MSN ou MP
-
garfield67 - Matou alsacien
- Messages: 1151
- Enregistré le: 06 Mar 2004
- Localisation: Alsace
par John Doe » 01 Sep 2006 14:45
L'univers n'est pas du tout indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours plus ingénieux.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours plus ingénieux.
-
John Doe - Nana Crash Champion
- Messages: 409
- Enregistré le: 26 Oct 2003
par Stef » 12 Sep 2006 9:17
ah! le mariage...
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois! répond le garçon l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père : UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père : DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois! répond le garçon l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père : UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père : DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...
-
Stef - Tutoriel GN-Killer
- Messages: 7265
- Enregistré le: 21 Sep 2002
par couleurs78 » 22 Sep 2006 15:41
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par couleurs78 » 23 Sep 2006 2:02
Bourses pleines
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque pour ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président, le client ayant toujours raison.
Le président de la Banque lui demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond: 16 500 000 $, tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président, étant surpris, lui demanda quel genre de gageure.
La vieille dame lui répondit : "Dans le genre je vous gage 2 500 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner...
La vieille dame de répliquer : " - Alors aimeriez-vous relever cette gageure ? "
" - Certainement " répondit le président.
" - Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10h, comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient. "
" -Aucun problème " lui répondit le président tout confiant.
Ce soir-là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100% qu'elles ne pouvaient être considérées comme étant carrées.
Il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 2.500.000 $ fait la veille, mentionnant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
" -Certainement " lui répondit le président, vu l'argent impliqué, vous devez vous assurez à 100% ".
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur et demanda à la vieille dame qu'est-ce que son avocat avait à agir de la sorte.
" - C’est probablement dû au fait que j'avais gagé 10 000 000 $ qu'aux alentours de 10h ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains ! "
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque pour ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président, le client ayant toujours raison.
Le président de la Banque lui demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond: 16 500 000 $, tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président, étant surpris, lui demanda quel genre de gageure.
La vieille dame lui répondit : "Dans le genre je vous gage 2 500 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner...
La vieille dame de répliquer : " - Alors aimeriez-vous relever cette gageure ? "
" - Certainement " répondit le président.
" - Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10h, comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient. "
" -Aucun problème " lui répondit le président tout confiant.
Ce soir-là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100% qu'elles ne pouvaient être considérées comme étant carrées.
Il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 2.500.000 $ fait la veille, mentionnant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
" -Certainement " lui répondit le président, vu l'argent impliqué, vous devez vous assurez à 100% ".
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur et demanda à la vieille dame qu'est-ce que son avocat avait à agir de la sorte.
" - C’est probablement dû au fait que j'avais gagé 10 000 000 $ qu'aux alentours de 10h ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains ! "
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par Stef » 23 Sep 2006 13:24
Connue mais fot sympathique, une petite prière Belche !!!
Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
AMER
Une petite dernière également sur la Bière :
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."
Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
AMER
Une petite dernière également sur la Bière :
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."
-
Stef - Tutoriel GN-Killer
- Messages: 7265
- Enregistré le: 21 Sep 2002
par couleurs78 » 26 Sep 2006 14:43
Rateaux
L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus.
L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi, on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
@+
L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus.
L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi, on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
@+
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par couleurs78 » 26 Sep 2006 14:53
Coup de gigot dans la gue*le
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gue*le...
- Bah m*rde ! comment ca t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- M*rde alors!
- Ouais, elle gue*lait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- M*rde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
- Tu m’étonnes!
- Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gue*le...
- M*rde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas a Auchan...
@+
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gue*le...
- Bah m*rde ! comment ca t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- M*rde alors!
- Ouais, elle gue*lait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- M*rde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
- Tu m’étonnes!
- Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gue*le...
- M*rde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas a Auchan...
@+
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par l'étudiant » 26 Sep 2006 17:31
Cela a du faire mal lorsque tu la essayé
Chasser un Yargo et il revient au galop.
-
l'étudiant - Irréductible Québécois du MAGNIFIQUE Québec!
- Messages: 2149
- Enregistré le: 28 Mar 2006
par couleurs78 » 26 Sep 2006 19:36
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par couleurs78 » 28 Sep 2006 13:24
Une petite blague
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !
@+
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !
@+
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par couleurs78 » 28 Sep 2006 18:20
l'étudiant a écrit:pfff
Tu t'es reconnu
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par l'étudiant » 28 Sep 2006 18:56
c'est des blagues sexistes.
Au moins sur les blondes elles sont vraies.
Au moins sur les blondes elles sont vraies.
Chasser un Yargo et il revient au galop.
-
l'étudiant - Irréductible Québécois du MAGNIFIQUE Québec!
- Messages: 2149
- Enregistré le: 28 Mar 2006
par couleurs78 » 28 Sep 2006 19:02
l'étudiant a écrit: .... Au moins sur les blondes elles sont vraies.
Rien que pour toi :
Q : Comment occuper une blonde toute la journée?
R : Inscrire "retournez" de chaque cote d'une feuille...
Q : Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?
R : Elle ouvre la portière.
Q : Quelle est la première chose que fait une blonde le matin?
R : Elle rentre chez elle !
Q : Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
R : La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !
Q : Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune?
R : Une lueur d'espoir.
Q : Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre?
R : Ha non je vais encore tomber.
Q : Comment faire rire une blonde le dimanche?
R : Lui raconter une histoire drôle le vendredi.
@+
MS Windows XP SP2 + Ubuntu 8.04
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
Intel Pentium 4 CPU 2,53GHz, 1,0GB RAM, RADEON 9200 SE
-
couleurs78 - Membre dynamique
- Messages: 397
- Enregistré le: 17 Jan 2006
- Localisation: Yvelines
par l'étudiant » 06 Nov 2006 0:04
du trou ou de la voiture?
Chasser un Yargo et il revient au galop.
-
l'étudiant - Irréductible Québécois du MAGNIFIQUE Québec!
- Messages: 2149
- Enregistré le: 28 Mar 2006
-
- Publicité
Retourner vers La tribune libre
-
- Articles en relation
- Réponses
- Vus
- Dernier message
-
- Sudoku : un peu de logique...
par zalex » 26 Aoû 2005 16:06 - 5 Réponses
- 983 Vus
- Dernier message par Koba
26 Aoû 2005 18:23
- Sudoku : un peu de logique...
-
- Un peu d'anglais...
par Koba » 20 Juin 2005 9:03 - 4 Réponses
- 866 Vus
- Dernier message par FOXY
21 Juin 2005 23:01
- Un peu d'anglais...
-
- Pour en savoir un peu plus sur la LEN
par Sam58 » 25 Mai 2004 17:35 - 0 Réponses
- 738 Vus
- Dernier message par Sam58
25 Mai 2004 17:35
- Pour en savoir un peu plus sur la LEN
-
- Un peu d'astuce...
par zalex » 11 Oct 2003 19:32 - 6 Réponses
- 1375 Vus
- Dernier message par zalex
12 Oct 2003 16:03
- Un peu d'astuce...
-
- [Vidéo] Un peu de musique...
par Scaramanga » 01 Mar 2009 9:51 - 1 Réponses
- 647 Vus
- Dernier message par gowap
01 Mar 2009 17:29
- [Vidéo] Un peu de musique...
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 0 invités
- Index du forum
- L’équipe du forum • Supprimer les cookies du forum • Heures au format UTC + 1 heure [ Heure d’été ]
Flux RSSDéveloppé par phpBB® Forum Software © phpBB Group
Traduit par phpBB-fr.com
phpBB SEO
Time : 0.063s | 15 Queries | GZIP : Off
Traduit par phpBB-fr.com
phpBB SEO
Time : 0.063s | 15 Queries | GZIP : Off