Rions un peu !

**Koba** · Posté le: 17 Jan 2004 11:54 Sujet du message: Rions un peu !

Le topic "Petites blagues" devenant énorme, j'en crée un nouveau pour lui succéder, sinon, plus personne ne s'y retrouvera !

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Le cow boy s'approche du chien :
- Ca va ?
- Pas mal ! (Stupeur de l'indien)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne
de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'indien)
Le cow-boy demande à l'Indien :
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval :
- Ca roule ?
- Bien ! (L'indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque
effort et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin. (L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'indien :
- Ce sont tes chèvres ?
- Pas écouter chèvres ! Chèvres mentir.

**Koba** · Posté le: 17 Jan 2004 12:00 Sujet du message:

James Bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis observe sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non ! On m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
La femme, intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui repond :
- Eh bien elle doit être cassée, votre montre, parce que JE PORTE une culotte !
007 se met alors à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Effectivement, elle avance d'une heure !

Albuginee · Nouveau Membre Inscrit le: 21 Sep 2002 Messages: 22

speigel · Membre remarqué Inscrit le: 28 Aoû 2003 Messages: 77

Le président Chirac se rend aux USA, et rencontre G.W. Bush. Une fois en tête-à-tête le président français demande :
- Vous avez de bons ministres, les miens ne sont pas performants, je ne sais pas pourquoi.
- Évidemment, répond Bush, vous ne les avez pas sélectionnés.
- Comment faire ?
- Je vais vous montrer.
Il fait venir le secrétaire d'État aux Affaires Étrangères, Colin Powell, et lui pose la question suivante :
- Quel est l'enfant de votre père et de votre mère, qui n'est ni votre frère, ni votre sœur ?
Et Colin Powell répond :
- C'est moi bien sûr !!!
Chirac, très impressionné, rentre à l'Élysée où il convoque Jean-Pierre Raffarin afin de lui faire passer le test :
- Quel est l'enfant de votre père et de votre mère, qui n'est ni votre frère, ni votre sœur ?
-Monsieur le Président, je vous demande 24 heures de réflexion.
Le Premier Ministre réunit les hommes de son cabinet, à Matignon, afin de plancher sur la question. Malheureusement, on sèche. Très ennuyé, Raffarin téléphone en désespoir de cause à Nicolas Sarkozy :
- Mon cher Nicolas, je voudrais vous poser une question. Quel est l'enfant de votre père et de votre mère, qui n'est ni votre frère, ni votre sœur ?
- C'est moi bien-sûr !
Le lendemain, Raffarin se rend à l'Élysée, et Chirac lui demande :
- Alors avez-vous trouvé la réponse à ma question ?
- Oui, Monsieur le Président : c'est Sarkozy !
- Mais pas du tout ! C'est Colin Powell !!!

speigel Wink

bambino · Posté le: 18 Jan 2004 23:15 Sujet du message:

c'est une blonde qui a une envie soudaine de tirer un coup, elle s'approche du premier venu et lui dit:
"bon ecoute, je suis préssée, alors tu veux ou tu veux pas??
-euh.. oui!! on va chez toi ou chez moi??
-ah si tu commence a faire la conversation laisse tomber!

**Koba** · Posté le: 21 Jan 2004 10:35 Sujet du message:

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme, en voyage d'affaires, a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qui apparaît à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran :

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !

Bisous de ton cher mari, à bientôt.

P. S. : ici, il fait une chaleur infernale !!!"

Smilies · Posté le: 22 Jan 2004 9:57 Sujet du message:

Cette histoire se passe au Grand Duché de Luxembourg.

Une femme entre à la BGL Kirchberg et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et à besoin d'emprunter EUR 5.000.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la femme tend les clés d'une Rolls Royce neuve.

La voiture est garée devant la banque, la femme a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la femme pour avoir laissé une Rolls de EUR 250.000 en gage pour EUR 5.000.

Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la femme revient, rend les EUR 5.000,00 et les intérêts, qui se montent à EUR 15,41. L'agent de prêt dit: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter EUR 5.000?"

La femme répond: "A quel autre endroit au Luxembourg puis-je garer ma voiture deux semaines pour EUR 15,41 et m'attendre à la retrouver là à mon retour?"

Smile

**Koba** · Posté le: 26 Jan 2004 19:42 Sujet du message:

Un étudiant français tombe amoureux fou de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go, avec un accent à couper au couteau (un Français qui essaie de parler anglais, quoi !) :
- I sink aille am foling in love wizyou. Douyou sink it is envisageable
todo crack crack wizmi dis ivening ?
- Never !
- Euh... Disons never et demi, plutôt ?

**Koba** · Posté le: 27 Jan 2004 19:47 Sujet du message:

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien ! Mais moi, c'est Didier, pas Bernard !

**ditche** · Posté le: 27 Jan 2004 19:53 Sujet du message:

Maverick · Posté le: 27 Jan 2004 19:57 Sujet du message:

**Koba** · Posté le: 27 Jan 2004 21:58 Sujet du message:

Ririfi88 · Posté le: 27 Jan 2004 22:15 Sujet du message:

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b***** de m****!"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

**gowap** · Administrateur Inscrit le: 01 Aoû 2002 Messages: 13208

**Koba** · Posté le: 28 Jan 2004 18:45 Sujet du message:

Hé, ho, l'Gowap, du calme : c'est MON topic et on y fait de l'HUMOUR, donc, PASSE TON CHEMIN ! Laughing

**Koba** · Posté le: 29 Jan 2004 18:41 Sujet du message:

Oui, je sais, c'est presque douteux... Embarassed

Mais ce sont les meilleures ! Wink

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal à l'aise parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

fanjo · Posté le: 29 Jan 2004 22:16 Sujet du message:

Un français prend son petit déjeuner tranquillement dans un bar, à cet instant un belges machant un chewing gum entre à son tour.
Au bout d'une minute le belge demande au français :
- Vous manger le pain en entiers?
- Oui, pourquoi?
- Chez nous nous mangeon la mie, et mettons la croûte dans un container en l'envoie en france et nous le recyclons en croissant.
Le français continue sans rien dire, et le belge en faisant une bulle avec son chewinggum demande :
- Vous manger toujours de la gelée avec votre pain? Chez nous on met les épluchure dans un container, on l'envoie en france et on les recycles en gelée.
Le français outragé demande au belge :
- Chez vous vous faites l'amour?
- Oui, répond le belge
- Et qu'est-ce que vous faites des préservatifs?
- On les jettes
Alors le français s'approche du belge et lui dit à l'oreille :
- Chez nous on les met dans un container, on les envoie en belgique et on les recycle en chewing gum

un Chat · Posté le: 31 Jan 2004 0:49 Sujet du message:

un Chat · Posté le: 31 Jan 2004 1:04 Sujet du message:

Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.

Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.

Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10€ pour seulement 5€.
Étonné et visiblement choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Car voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Et croyez-moi, avec vous on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?

fanjo · Posté le: 31 Jan 2004 1:36 Sujet du message: