Gravure-News

[aMadEUs]

- Tu veux caresser mes saint-Bern
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Et quelques années plus tard, il devint modérateur d'un forum de gravure

[Stef]

[garfield67]

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Racaille

[John Doe]

[Stef]

ah! le mariage...



Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois! répond le garçon l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père : UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père : DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

[couleurs78]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

[l'étudiant]

lol pauvre ptit chou!

[couleurs78]

Bourses pleines

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque pour ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président, le client ayant toujours raison.

Le président de la Banque lui demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond: 16 500 000 $, tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président.

Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.

Le président, étant surpris, lui demanda quel genre de gageure.

La vieille dame lui répondit : "Dans le genre je vous gage 2 500 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner...

La vieille dame de répliquer : " - Alors aimeriez-vous relever cette gageure ? "

" - Certainement " répondit le président.

" - Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées".

La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10h, comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient. "

" -Aucun problème " lui répondit le président tout confiant.

Ce soir-là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100% qu'elles ne pouvaient être considérées comme étant carrées.
Il était sûr de gagner cette gageure.

Le lendemain matin, à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 2.500.000 $ fait la veille, mentionnant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.

" -Certainement " lui répondit le président, vu l'argent impliqué, vous devez vous assurez à 100% ".

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur et demanda à la vieille dame qu'est-ce que son avocat avait à agir de la sorte.

" - C’est probablement dû au fait que j'avais gagé 10 000 000 $ qu'aux alentours de 10h ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains ! "

[Stef]

Connue mais fot sympathique, une petite prière Belche !!!

Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER



Une petite dernière également sur la Bière :

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

[couleurs78]

Rateaux


L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus.

L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi, on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...

@+

[couleurs78]

Coup de gigot dans la gue*le


C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:

- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gue*le...

- Bah m*rde ! comment ca t'est arrivé?

- C'est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- M*rde alors!

- Ouais, elle gue*lait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- M*rde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...

- Tu m’étonnes!

- Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gue*le...

- M*rde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

- Si mais pas a Auchan...

@+

[l'étudiant]

Cela a du faire mal lorsque tu la essayé

[couleurs78]

[couleurs78]

Une petite blague

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?

- Non, pas encore, Mon chéri !



@+

[l'étudiant]

pfff

[couleurs78]

pfff

Tu t'es reconnu

[l'étudiant]

c'est des blagues sexistes.

Au moins sur les blondes elles sont vraies.

[couleurs78]

.... Au moins sur les blondes elles sont vraies.

Rien que pour toi :

Q : Comment occuper une blonde toute la journée?
R : Inscrire "retournez" de chaque cote d'une feuille...

Q : Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?
R : Elle ouvre la portière.

Q : Quelle est la première chose que fait une blonde le matin?
R : Elle rentre chez elle !

Q : Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
R : La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !

Q : Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune?
R : Une lueur d'espoir.

Q : Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre?
R : Ha non je vais encore tomber.

Q : Comment faire rire une blonde le dimanche?
R : Lui raconter une histoire drôle le vendredi.



@+

[MulX]

Bon courage pour sortir !

[l'étudiant]

du trou ou de la voiture?